¿Te aviso cuando escriba?

¿Cómo funciona? 

jueves, febrero 26, 2004

Manuelita, dónde vas con tu traje de malaquita y tu paso tan audaz

Beloved es muy sensible para según qué cosas y por eso me da apuro decirle que sospecho que la tortuga que me ha regalado es un poco subnormal.

Cuando llegó en su piscinita de plástico azul con una palmera que hasta la tortuga sabía que era de mentira, supe que necesitaba un hogar. Rehabilité una antigua pecera en acuaterrario, adornado con grava y piedras robadas de las obras del McDonald's y el instituto de mi madre. Lo construí exactamente como especificaba el folleto "cuidando a mi tortuga": mitad de agua, con piedras que sobresalgan a modo de plataformas para que tome el sol, con rampas a 45º para que pueda subir y bajar y plantas de plástico, porque las naturales se las comen y pueden ser venenosas.

Bien, la nuestra sólo sube a las plataformas cuando le pongo comida para joderla, y cuando lo hace, pasa de mis rampas a 45º: sube trepando por las plantas de plástico. Plantas que, por otro lado, se come y digo yo que a venenosas no hay quien las gane.

Se lo come todo: el filtro del agua, los cables, el calentador, el otro día mi madre en un ataque de valor se aventuró a alimentarla y la tortuga, que no es muy inteligente, se confundió y de un mordisco se quedó enganchada a las uñas de mi madre y no había manera de que soltara, mientras mi madre gritaba y hacía aspavientos. También se come las burbujas del aire del filtro y las burbujas que salen de su propia nariz.

Lo que más mola de las tortugas es esa cara de bordes que tienen. Y no es para menos, deben estar cabreadas por lo mal diseñadas que están: son acuáticas, pero respiran aire y tienen que salir cada cierto tiempo. Y.. no sé, eso de tener caparazón debe de darles cierta sensación de seguridad, pero no tiene pinta de ser la panacea de la comodidad. ¿Y cuando les pica algo de dentro? Y es que tienen todo dentro del caparazón, salvo la cabeza, unas patuelas ridículas y lo que me resulta más inexplicable: ¿por qué tienen el rabo fuera? ¿Para qué les sirve?

El caso es que debido a esta tara anatómica y a su aversión por las plataformas que con tanto amor le hice, la muy imbécil duerme en vertical, sumergida en el agua pero con la cabeza fuera para respirar. Y no se hunde, no sé cómo lo hace. Normalmente la despierto porque suele estirar tanto el cuello que parece que se va a salir del caparazón. Me da mucha grima imaginarla fuera, desorientada y toda gelatinosa.

Quizás el único objetivo del caparazón sea el mismo que el de nuestra piel: sirve, sobre todo, para que la gente no vomite al vernos.


Lady404. 12:21 a. m. Enlace a este post



miércoles, febrero 25, 2004

"El amor es una tremenda exageración de la diferencia que existe entre una persona y todas las demás." Bernard Shaw.

A veces te miro embelesada con la boca entreabierta, la mirada atrapada en la tuya, los dedos temblorosos. Tú sonríes y preguntas si ocurre algo...

Pues la verdad es que sí ocurre algo. Ocurre que no acabo de acostumbrarme a ser tan guapa, ni tan divertida, ni tan adorable, ni... Tanto me lo dices que me acabas convenciendo.

Tan guapa estoy desde que tú me miras que cada fin de semana me ligo a la chica más deseable del bar. Pido una copa y al volverme ahí estás, bailas y finges que no te das cuenta de que te miro. Respiro hondo y me acerco, te digo algo que estimo realmente sofisticado y tú te partes de risa. ¿Lo has leído en un manual?, dices.

Entonces puede ocurrir que trates de bailar conmigo y yo, consciente de que mis movimientos no son precisamente gráciles, intentaré una excusa para llevarte a un rincón oscuro "¿no sabías que bailar ya no se lleva? lo he leído en el Cosmopolitan". O quizás me apoye en una columna y tú hables conmigo, posando tu mano en la pared, por encima de mi hombro. Me pondré nerviosa por tenerte tan cerca y trataré de hacerme la interesante. Tú me mirarás fijamente y me retarás con inquietantes silencios, para que yo me desespere por rellenarlos diciendo cosas absurdas y tema que pienses que soy imbécil.

Sea como sea, al final siempre me ligo a la chica. Y cuanto más me gusta, más nerviosa me pongo.

¿Y si me enseñas a bailar? Un poquito, que no se note casi...

Lady404. 3:07 a. m. Enlace a este post



martes, febrero 24, 2004

Bebiendo zumo de mango

-¿Quieres venir a vivir conmigo... a pesar de que sea conmigo?
-A pesar de eso, .

Lady404. 8:26 p. m. Enlace a este post



lunes, febrero 23, 2004

Recuerdos de la facultad

Hay algunos adjetivos cuyo significado es aplicable a sí mismo. La mayoría de las veces no es así, pero sí existen algunos que se autodescriben. Por ejemplo, el adjetivo "español" es español, el adjetivo "polisilábico" es polisilábico y también "adjetivo" es un adjetivo. A estos adjetivos los llamaremos autológicos.

Por otro lado, los adjetivos "monosilábico", "alto" o "acuático" no se autodescriben. Llamaremos heterológicos a aquellos adjetivos que no son aplicables a sí mismos.

Pregunta: ¿A qué tipo pertenece el adjetivo "heterológico"?

Lady404. 1:20 p. m. Enlace a este post



jueves, febrero 19, 2004

Hipocondrías varias

Desde que estuve en Irlanda siento un extraño picor al lado del ombligo. Supuse que, al haber subsistido prácticamente a base de los productos del cerdo que llevamos desde España, había contraído triquinosis. O quizás una misteriosa bacteria irlandesa se había instalado en mi ombligo y no dejaría de reproducirse hasta que toda la piel de mi cuerpo estuviera completamente cubierta de escamas.

Haciendo gala de una lógica aplastante, intuí que el picor del ombligo estaba íntimamente relacionado con un caprichoso dolor de cartílago nasal que sufro desde hace un mes. Los síntomas me inducían a pensar que estaba en las últimas.

Anoche la zona del ombligo estaba tan irritada y sensible que confesé mis temores a Beloved por teléfono. "¿Y por qué no vas al dermatólogo?" decía una y otra vez. "Que no, que me harán un análisis de sangre" - contesté aterrorizada. "Te harán las pruebas de la alergia, simplemente".

Al escuchar la revelación de Beloved, miré de soslayo al cinturón modernito que me compré en el Penney's. Una hebilla de níquel tiene, el muy desconsiderado. Descubrí que tenía alergia al níquel por aquel cerco rojo que me salió la primera vez que me puse un collar absolutamente modernito que me había costado una pasta. Quizás no sea el níquel en sí, sino los objetos que son fashion y de ese material.

Aclarado el punto del picor ombliguil, aún me preocupa el dolor de cartílago nasal que, ahora sí estoy segura, no tiene nada que ver con la triquinosis. Recuerdo que este verano me pasó una cosa curiosa: me salió debajo de la nariz lo que parecía una espinilla, que a su vez parecía un moco. Pasaban las semanas y la espinilla-moco no se iba. No voy a dar detalles de cómo lo hice, pero el caso es que mediante un proceso muy doloroso conseguí sacarme aquello, y resulta que estaba unido a mi nariz. Era como si un cartílago se hubiera puesto a crecer descontroladamente y hubiera salido por debajo para hacer una segunda nariz.

En este punto, tengo que aclarar que mi nariz es la que más me gusta de todas las partes que componen mi cuerpo. Es una pena que la gente se fije más en los ojos, los labios o en si las proporciones del cuerpo son las adecuadas. Si la nariz fuera el elemento más importante del canon de belleza, me las llevaría de calle porque la mía es sencillamente perfecta. De catálogo de clínica de cirugía estética. Y gratis.

Por esta razón me tiene aterrada pensar que el dolor nasal esté producido por otro cartílago creciente que esté dando el estirón y se me desarrolle una oreja o similar dentro de la nariz. O fuera...

Yur, tú eres médica... ¿Esto es posible?

Sí, de acuerdo... iré a la especialista. Me muero de miedo ante la posibilidad de un análisis de sangre, pero cuando me meten ese tubo con cámara por la nariz hasta que veo mis cuerdas vocales en la tele, me mola y todo.


Lady404. 8:58 p. m. Enlace a este post



miércoles, febrero 18, 2004

Entrada realmente interesante

Ahora que he descubierto eso del "title", ocurren cosas cuando pasas el ratón sbre los links o los archivos.

Lady404. 11:12 p. m. Enlace a este post



Euromillonazos

Mamá, hay un nuevo juego de lotería europeo, se llama Euromillones y para el premio gordo hay que acertar 5 números entre 50, más otros 2 números (llamados "estrellas") entre 9. ¿Qué probabilidad hay de que me toque?

Mi madre, tras reñirme ligeramente por no recordar cómo hacer tan sencillo cálculo, cogió papel y lápiz y obtuvo el siguiente resultado:

-La probabilidad de que acertar todos los números es más o menos la misma que la de encontrarte un boleto premiado por la calle.

No sé si la frase será suya o no, pero la conclusión es que es mejor ahorrarse los dos euros e ir con los ojos bien abiertos.

La probabilidad es una rama muy curiosa de las matemáticas. De hecho, estas dejaron de llamarse "Ciencias exactas" porque el rigor del lenguaje matemático no podía admitir denominar así a una ciencia que incluía el estudio de algo que no era del todo exacto.

Como casi todas las ramas de las matemáticas, su origen no es muy noble que digamos. El primer tratado de Teoría de Probabilidad (De Rationciniis in Ludo Aleae) se publicó recopilando la correspondencia que mantuvieron Pascal y Fermat sobre un problema que un jugador de azar les había planteado: ¿debo apostar o no a que durante los 24 lanzamientos de un par de dados ocurrirán, al menos, un par de seises?.

Más tarde, los estudiosos de la probabilidad fueron declarados herejes por los jesuitas, que consideraban una blasfemia investigar sobre el azar, puesto que eso implicaba negar que todo sucediera únicamente por la voluntad de Dios.

Hoy me siento beligerante y profundamente anticlerical

Fe de erratas:
La Iglesia estaba en contra del estudio de la probabilidad, por las razones ya citadas. Los jesuitas, al contrario, fueron los que les convencieron de que no era algo pecaminoso, para ello argumentaron que se la probabilidad se podía aplicar al comportamiento humano con fines teológicos: si la probabilidad de que un acto sea beneficioso para Dios es más alta que la de que sea malo, entonces el acto en sí es bueno y puede hacerse.

Lady404. 1:01 a. m. Enlace a este post



martes, febrero 17, 2004

Tengo dos mamás

No hay precedentes en la justicia española de que se haya concedido la adopción a una pareja de lesbianas. En este caso, ha sido el Juzgado de Familia de Pamplona el que, en una sentencia histórica, admite el amparo de adopción conjunta de dos niñas gemelas a su madre biológica y a su compañera. (Diario de Navarra, 20 minutos)

Dice el portavoz de la Conferencia Episcopal Española que "la presencia de dos padres o dos madres exigirá en el niño un esfuerzo aún mayor para poder dar un perfil sólido a su identidad sexual normal".

¿Identidad sexual normal? Sin duda, no hay práctica sexual que vaya más contra natura que el voto de castidad.

Edit: Últimamente están desatados. ¿Y a alguien le importará lo que diga la Iglesia?

Edit2: Para todo el que se tome su voto de castidad en serio:






Lady404. 1:44 p. m. Enlace a este post



viernes, febrero 13, 2004

Publicidad subliminal



No sé si lo pretendían o ha sido mera casualidad, pero a mí el banner de Yahoo! Noticias me parece un orgasmo femenino.

Lady404. 2:23 p. m. Enlace a este post



Las diez razones de por qué nunca hago listas:

1.
2.
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4.
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6.
7.
8.
9.
10.

Lady404. 1:23 p. m. Enlace a este post



jueves, febrero 12, 2004

Los sentidos. Parte III

¡Gracias, Señor, por el sentido del tacto!

Lady404. 4:01 p. m. Enlace a este post



Los sentidos - Parte II

Por su sabor, soy incapaz de distinguir entre:


·Un Dyc y un Chivas (Y no hablo de la quinta copa)
·Un Don Simón y un Rioja y, en general, cualquier marca de alcohol, y no digamos si es garrafón o bueno.
·Un café de Jamaica y el café Hipercor. Sólo distingo el de la máquina del pasillo de mi Facultad.
·Pascual y cualquier leche de oferta.
·El lenguado y el fletán.
·El Godiva y el Nestlé.

Sin embargo, distingo perfectamente entre:

·Earl Grey, English Breakfast, Prince of Wales o Darjeeling.
·Las naranjas y mandarinas de Solita y las que intentan serlo, pero no lo son.
·Si un plato lleva tomillo, comino, albahaca y demás sutilezas.
·Red Bull y los engendros del tipo Pink Fish o Burn.
·La coca-cola light, simplemente por su olor. (O porque al contacto con el hielo se vuelve loca y sale una cantidad desmesurada de espuma que la deja sin gas)
·Las magdalenas de La Bella Easo y todas las demás.
·Si la sacarina es en polvo, pastillitas o líquida.
·El Moet Chandon y el resto.

Lady404. 1:43 a. m. Enlace a este post



martes, febrero 10, 2004

Nº 5

Cuando pedí consejo en una perfumería fina para elegir una colonia para regalar y me preguntaron si la chica en cuestión era rubia o morena, me quedé de plástico. La mujer sonrió y me explicó con voz pausada que el aroma de un perfume varía según la pigmentación.. Así, a las morenas de piel oscura les van bien colonias con sándalo, mientras que para rubias es mejor que lleven flores.

Fue toda una revelación y de pronto comprendí por qué la Eau Jeune de tapa verde, el gran paso obligatorio que toda adolescente de mi generación tenía que dar al abandonar Don Algodón, le olía maravillosamente a mi prima mientras que yo desprendía un extraño aroma a mandarina. “¡Si nos hemos echado del mismo frasco!" - pensaba yo intrigada. Bienaventuradas las rubias, porque sólo ellas no parecerán una frutería ambulante.

Al parecer, el olor tiene mucho que ver en la simpatía o antipatía que sentimos hacia alguien y, por supuesto, en la atracción sexual (y así me iba a mí, con ese olor a mandarina). Al parecer, el olfato está relacionado con el sistema límbico, que resulta esencial en nuestras emociones y memoria. Es curioso que no tenemos adjetivos para describir los olores, al contrario de lo que ocurre con cualquier otro sentido, sin embargo el recuerdo de un olor se mantiene en la memoria muchísimo más tiempo que una imagen o un sonido.

Cuando un novio que tuve me pidió que cambiara de colonia porque le recordaba a otra persona, supuse que alguna de sus ex, seguramente morena y de piel oscura, tenía buen gusto para las colonias. ¿Quién no ha olfateado alguna vez a su alrededor tratando de identificar quién lleva esa colonia que usaba su ex? Al identificar su olor, el recuerdo de una persona es intensísimo. Por eso cuando mi novio finalmente me confesó que era la colonia de su madre, comprendí que sería mejor dejar de utilizar Aire de Loewe por un tiempo.

Yo, por mi parte, cada vez que encuentro una planta de romero, me encanta frotarme los dedos con sus hojas y, al olerlos, volver al jardín de la casa donde vivía de pequeña. Le conté a Saraya en Dublín que este olor, y el de la hierba recién cortada eran los olores de infancia que más recuerdos me traen.
-Sí, la hierba cortada también es un olor de infancia para mí. Me trae tiernos recuerdos de la alergia que me daba, del ambulatorio y de las inyecciones para el asma.
-Cortarrollos de mierda...


Lady404. 3:49 p. m. Enlace a este post



domingo, febrero 08, 2004

Deshinibiciones

Como Beloved no sabe jugar al poker, inventamos las reglas para el strip-mus entre dos jugadoras. Nunca un órdago a chica fue tan emocionante.

-¿Me estás haciendo la seña de duples, Beloved?
-No... ¡es que se me levantan las cejas solas...!
-Mira a tus cartas, anda. Sí tengo pares.
-¡Y que lo digas!
-No sigas por ahí, a ver si te voy a hacer la de dos pitos.
-Vamos a tu habitación a seguir la partida, que como nos encuentren aquí tus padres verás qué risa.

Sintiendo una gran simpatía hacia mi madre por haber obligado a mi padre a ir a clases de bailes de salón y llevárselo los sábados por la noche a aplicar lo aprendido y hacia la novia de mi hermano porque, desde que está con ella, el chaval no pasa ni un fin de semana en casa, corrimos escaleras arriba y nos despojamos de ropa y, especialmente, de inhibiciones acústicas.

En la última calada del cigarro mágico, sonó la puerta de casa.

No eran mis padres, no. Era mi hermano, pero no estaba llegando a casa, sino despidiendo en la puerta al amigo con quien llevaba sabe Dios cuánto tiempo jugando a la Play Station en su habitación:

-¡Gira a la derecha, atropella a la vieja!
-Espera, tío, ¿qué es eso que suena?
-¡Coño, es mi hermana!

Lady404. 3:06 p. m. Enlace a este post



jueves, febrero 05, 2004

Se busca.

Temo que me falte un gen. Eso explicaría muchas cosas.

¿Alguien tiene un gen de sobra?

Lady404. 1:31 p. m. Enlace a este post



miércoles, febrero 04, 2004

Oh, please, stay, my dear

Y digo yo... ¿no habían maltratado suficientemente a las Dianas con la maldita serie? Ahora que lagartos y ratones habían sido olvidados casi por completo y por fin podíamos responder al "cómo te llamas" sin temor a la tediosa coñita, le televisión vuelve a hacer de las suyas. Ya he encontrado al primer graciosillo.

¡Maldito anuncio, maldita "inaccesible Diana" y maldito Paul Anka y su "oh, please, stay, my dear Diana"!

Lo peor de todo es que yo era un feto predestinado a llamarme Xana, que me encanta, cuando sonó Paul Anka por la radio del Seiscientos. Mis padres no sabían inglés, pero cogieron al vuelo "please" y "Diana".

-¿Y si la llamamos Diana, que es casi igual que Xana y así no se pasa la vida deletreándolo?
-Ah... pues mira, no está mal.

Gracias, Oh Lord, por hacer que "Please" también fuera difícil de deletrar.

Lady404. 6:27 p. m. Enlace a este post



martes, febrero 03, 2004

Diálogo

-Tenemos que hablar -dijo ella con gesto solemne.
-No quiero, ya sé lo que me vas a decir - contesté.
-Tienes que dar la cara, huir no se llevará el problema -advirtió - ¡No podrás evitarme eternamente!
-Está bien... ¡aquí estoy! - grité encarándome a ella, en un ataque de valor - ¿Qué demonios quieres?

La báscula sonrió malignamente.

-Has engordado 7 kilos. Have a nice day!
-Nunca me has caído bien, que lo sepas.


Lady404. 11:43 p. m. Enlace a este post



Que me gusta el español

Más que el castellano, por cierto.

Cocieres: 2ª . sg., Futuro imperfecto de subjuntivo de "cocer"

Coceares: 2ª . sg., Futuro imperfecto de subjuntivo de "cocear"

cocea tú
cocee él
coceemos nosotros
cocead vosotros
coceen ellos

Lady404. 11:26 a. m. Enlace a este post



Odd, even.

En Dublín las casas no van numeradas con el ingenioso sistema "los pares a un lado, los impares al otro", sino que son consecutivos: si te sitúas en Capel St, por ejemplo, verás a tu izquierda los números 30, 31 y 32 y, a tu derecha el 98, 99, 100.

Tenía la sensación de vivir en un juego de ingenio de tamaño natural. ¿Dónde puñetas estará el 60? ¿Delante? ¿Detrás? Cuando anoche puse el útlimo punto a mi graciosa entrada donde relataba cómo siempre tomaba el sentido equivocado en mi búsqueda del 60 con este sistema de numeración que convierte en enigma algo tan sencillo, una voz divina y misteriosa me susurró desde dentro de mi cabeza: "no publiques essssso... se darán cuenta de que eressss subnormaaaaal"

Y de pronto comprendí dónde están los números de las calles. Mira que era fácil. Enrevesado, estúpido, absurdo, pensado con el culo, pero fácil.

Lady404. 11:01 a. m. Enlace a este post



lunes, febrero 02, 2004

He vuelto

Si me despido de una amiga el viernes por la mañana, el sábado podemos hablar durante horas sobre todo lo que ocurrió la tarde anterior. Si no la veo en un mes, entonces ya no hay mucho que contar. Paradójico.

Me voy a obligar, por tanto, a escoger un episodio al azar de mi vida en Dublín, creo que el más insípido de todos. Lo demás ya irá saliendo en entradas venideras. O no.

Saraya me acogió en su piso en pleno centro de Dublín. Quizás esto sea algo pretencioso, al considerar que Dublín es tan pequeño que lo que no es centro, básicamente no es Dublín. Comparte piso con la Ingeniosa Periodista y con 2 gays que llevaban 9 años de vida marital hasta que decidieron dejarlo el día que yo llegué a la casa. Es una experiencia enriquecedora que recomiendo a todo el mundo: disfrutar de una agradable comida escuchando los comentarios mordaces con que se bombardea una reciente ex-pareja que sigue durmiendo en la misma cama.

Vivíamos en amor y compañía hasta que Saraya hizo un pequeño comentario, aparentemente inocente: "tengo que comprarme una lamparita para mi mesilla". Cualquiera que me conozca un poco sabe que tengo un ligero defecto, unos lo llaman iniciativa, yo lo llamo mi arrogancia del quiero-y-no-puedo: "si existen las lámparas es porque alguien las hace. Si existe una sola persona en el mundo que sabe hacer lámparas, seguro que yo también sabré hacer una"

Me planté en la ferretería de la esquina y adquirí 3 metros de cable, un enchufe, un interruptor y esa cosa donde se pone la bombilla, que por alguna afortunada y misteriosa razón, sé cómo se llama en inglés. Pelé, corté y empalmé los cables con el cuchillo de la cocina y cuando la pobre Saraya llegó? a casa, me encontró? sonriendo al lado de un engendro con luz, diciéndole orgullosa "te he fabricado una lámpara". Tardó en darse cuenta de que aquel bote forrado con servilletas de papel rojas del que sobresalía una bombilla ridícula era la lámpara a la que yo me refería.

-Este... ¡qué bonita! ?Gracias! - dijo forzando una sonrisa - Aunque hay algo que no pillo...¡Por qué tiene garbanzos dentro?
-Es que es una botella de plástico cortada (la primera la hice con una lata de coca-cola pero al ser de metal me daba apuro electrocutarte), y necesitaba ponerle un peso... los garbanzos me pillaban a mano, pero como quedaba un poco fea la he forrado con servilletas... ¿¿a que mola?? ¡la bombilla es de las buenas, que no deslumbra!

A partir de ese día, lo primero que hacia al levantarme de la cama era clavarme en el pie algún garbanzo que se había caído de la lámpara. Los garbanzos rodaban por toda la casa y los compañeros de piso me miraban de soslayo cada vez que sacaban uno de un rincón. El ?último día (justo después de mi cumpleaños, ya sabéis mi email para enviarme los regalos) estaba jugueteando con la lámpara mientras hablaba con mi madre. Al darme la noticia de que a mi padre le han ofrecido un trabajo jugoso en Alicante y que están pensando abandonarme en Madrid, se me cayeron todos los garbanzos del susto.

En el tiempo que tardé en sacar los que se habían atrincherado debajo de las camas, pensé que quizás no sea tan malo del todo ser mayor... Y en eso estoy.


Lady404. 3:01 a. m. Enlace a este post



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