¿Te aviso cuando escriba?

¿Cómo funciona? 

jueves, octubre 30, 2003

Adevertencia: la entrada que viene a continuación es ñoña, sentimentaloide y con una moralina implícita que induce a sentir vergüenza ajena, en el caso del lector, y propia en mi caso. Si sigues adelante es bajo tu responsabilidad. Luego no me graznes mamonadas.

Cuando los cuentos son de verdad

Mi madre tiene en su despacho un mueble en el que guarda "las cosas que traía el mar". Cuando a su padre, un Capitán de la Guardia Civil, le destinaron a controlar el contrabando que entraba por las costas próximas a Gibraltar, toda la familia tuvo que mudarse a un cuartel situado en una playa desierta. No había agua corriente, ni escuela, ni casas, ni persona alguna aparte de los militares. Todo lo que tenía mi madre era su playa desolada y un mar inmenso, igual que un náufrago.

Era la pequeña de cinco hermanos que ya no estaban en edad de jugar con ella, ya habían perdido la capacidad de imaginar y para jugar allí se requería muchísima imaginación: en la playa no había muñecas ni cacharritos, solamente piedras y balas del cuartel. Balas pequeñas, que hacían las veces de persona, balas medianas para las cosas de las personas y balas grandes para construir vallas y fuertes. ¡Y cuántas cosas les ocurrían a las balas cada tarde!

Pero lo más divertido de la playa, además de un barco abandonado que en su día había pertenecido a los pescadores de atún, eran los temporales. El mar se volvía loco, rugía como un león y las olas se levantaban varios metros y rompían estrepitosamente en la orilla, la espuma saltaba por todas partes. Era un verdadero espectáculo y aunque parezca mentira, lo mejor de todo era cuando el paisaje volvía a la calma, porque muchas veces después de un temporal el mar traía cosas.

La mañana después, mi madre corría descalza por la orilla y a veces encontraba una botella de cristal tallado, un trozo de un barco, un vidrio azul... hubo una vez que incluso un barco perdió una carga entera de latas enormes de fruta confitada, y las familias de los militares las recogieron de la orilla entre risas y tuvieron postre de lujo durante varios meses. El problema era que el salitre había picado el metal y de vez en cuando algunas latas estallaban, y las paredes de la cocina aparecían llenas de frutas confitadas.

Mi abuela, por su parte, estaba horrorizada por que sus hijas estaban creciendo en estado casi salvaje, así que estableció un horario estricto de clases que el hermano mayor debía impartir a los demás. Usaban periódicos a modo de libro de texto y cada día, antes de dejarles salir a jugar a la playa, mi abuela supevisaba que todos los deberes esuvieran hechos. Gracias a que fue tan rígida en ese aspecto, cuando a mi abuelo lo ascendieron a Comandante y fue destinado a Algeciras y sus hijas las náufragas acudieron, algunas por primera vez, a una escuela, eran las alumnas más aventajadas. A mi madre le fascinó el colegio. ¡Niñas, libros, profesores de verdad! Aquello era casi tan emocionante como los temporales de la playa.

Ahora mi madre tiene un mueble en su despacho con las cosas que traía el mar. Justo encima del mueble, colgado en la pared hay un papel sepia enmarcado que dice "Licenciada en Ciencias. Sección Matemáticas". Es profesora en un Instituto donde casi todos los años a su clase llegan alumnos de países lejanos, otros náufragos rescatados que tampoco han ido antes a una escuela.


botella que trajo el mar



Lady404. 9:00 p. m. Enlace a este post



miércoles, octubre 29, 2003

Tus kilos nunca lo harían.

Durante mi depresión porque mi ex ya no me quería, como sabéis, seguí a rajatabla el PBICPA (Plan de Belleza Integral Contra la Pena de Amor). Cuando desapareció la pena de amor, se llevó el Plan consigo y al pesarme esta mañana he descubierto que muchos de mis fieles kilos han encontrado el camino a casa, como los perrillos abandonados. Presa del pánico, decidí retomar mi lucha contra la obesidad inmediatamente: ¡ahora mismo voy a la peluquería!

Cuando la Vane me masajea el cuero cabelludo entre agua caliente y burbujas de oloroso champú, sus manos me proporcionan tanto placer que me siento culpable. Me lleva a un estado de éxtasis absoluto pero, al ser un servicio de pago, me veo como un viejo verde que se ha ido de putas. Quizás una de mis fantasías reprimidas sea convertirme en viejo verde y las manos de la Vane en la peluquería son lo más cercano que mi conciencia me permite.

Salgo de la peluquería feliz calculando cuántos kilos pesará todo el pelo que ha quedado en el suelo. Un par, por lo menos. Sin embargo, mi felicidad se ve ensombrecida por un enigma: si las personas que se dedican a una tarea de manera profesional suelen desempeñar dicha tarea mejor que alguien no especializado en ello, ¿por qué los peluqueros te peinan muchísimo peor de lo que lo haría cualquier cuidadanito de a pie? ¿o será acaso que tengo cara de maruja y me hacen un peinado fabuloso acorde con mi personalidad?



Consultorio de Lady404, also known as: Entraron buscando...
como no rebotar con una chica . Se me ocurren un par de maneras... ¿has probado a esquivarla? ¿y si dejaras de arrojarte contra ella?
"vengarse de" AND "mi ex" Qué putada, ahora ella se está tirando al monitor del gimnasio y tú solo y deprimido en casa, pidiendo ayuda a Google. Pues no sé, haz como nuestro amigo y prueba a rebotar contra ella, seguro que tiene que joder.

Lady404. 3:28 p. m. Enlace a este post



martes, octubre 28, 2003

Una de cine
Beloved y yo dedicamos parte del fin de semana a la actividad lesbiana por excelencia: ver películas con un argumento atroz, cuyo único atractivo es que las protagonistas mantienen una relación lésbica.

La verdad es que mis ataques bulímicos de este tipo de cine suelen más darse en crisis de soltería depresiva , o bien en reuniones especializadas del tipo Cine-Bollo-Maratón (esto no me lo he inventado, es el nombre real de un ciclo que hubo en la Entredós). Verlo en pareja, sin embargo, tiene su punto porque las dos deseamos abiertamente a la guapa de la película y dejamos volar nuestra imaginación con demasiada ligereza.

Hoy recibo un mensaje que Beloved me envió hace varios días (¿?) donde me plantea un dilema respecto a "If these walls could talk 2": ¿Quién te pides, Ellen o Sharon?. Habitualmente odio a Sharon Stone, pero si tras ver esa película no quieres irte a la cama con ella, es que no tienes criterio y no quiero que leas mi blog.

No sé qué contestarle, así que he decidido hacer una encuesta abierta: ¿Prefiero estar buenísima y tener una novia fea, o prefiero ser una fea que se acuesta con Sharon Stone? Granad, queridos, graznad.



Frase llamativa del día:
"Yo voy a ver una película mala para ver al bollo del Clooney, y tú ves otra igual de mala para ver a una bollo bollo" - Biotina dixit
"Estuvimos en una terraza donde en lugar de ponerte las típicas aceitunillas al pedir una caña, nos pusieron platos de cocido y paella" - Winter dixit

Entraron buscando...
paris hotel barato precario | SENA DE LUNA+GENTILICIO


Lady404. 1:35 p. m. Enlace a este post



lunes, octubre 27, 2003

La trilogía.

Parte uno (por un lado...)
Hoy me preocupan dos personajes que tengo en la cabeza y que quiero que sean protagonistas de un relato desde hace tiempo, ambas están perfectamente definidas, cada una con su cadencia de voz particular, la ropa que jamás se comprarían y hasta la palabra que escriben cuando prueban un boli. Son como Barbies mentales, tienen todos sus accesorios pero, igual que las muñecas, no tienen una historia. Y no me sirve de nada un personaje sin una historia.

(And what is the use of a book - thought Alice - withput pictures or conversations?)

Parte dos (por otra parte...)
Mi ordenador tiene una actitud condescendiente que me cabrea sobremanera. Me corrige palabras mal deletradas, e incluso me cambia el Caps Lock cuando escribo hOLA. Lo que más me enerva es que lo hace rápidamente y en silencio, como para que yo no me dé cuenta, como si yo fuera un jefe cabrón e incompetente al que corregirle los errores cuando no mira. El pequeño bastardo incluso se ha cambiado la hora por sí mismo y ni siquiera me ha informado... me hace sentir que se las apañaría mejor solo y que soy un estorbo. Es más listo que yo, conoce cada uno de mis puntos débiles y yo ni siquiera he conseguido averiguar para qué sirve su Scroll Lock. Que hasta tiene luz, ha de ser importante.

Parte tres (on the other hand)
Los días de lluvia parezco más alta y menos condicionada por el precio de la vivienda.



Hoy no me apetece mirar qué entraron buscando... Quizás me asuste si descubro que alguien me buscaba justo a mí.

Lady404. 8:11 p. m. Enlace a este post



domingo, octubre 26, 2003

El regalo ideal
Resulta que existe un juego de tablero basado en "Gran Hermano" y, tras la esperiencia inolvidable de anoche, no comprendo cómo he podido vivir todos estos años sin él. El objetivo del juego es acabar con todo vínculo amistoso que pudieran tener los jugadores previamente y que se guarden rencor durante el resto de su vida.

Consta de un tablero que emula "La Casa", como un Cluedo con Confesionario con varios tipos de casillas, en las amarillas hay unas tarjetas donde se plantean situaciones del tipo "vais todos a un concierto y casi no quedan entradas, ¿quién de los presentes es el cabrón que al conseguir una entra sin preocuparse de los demás?" y se emiten, en secreto, las nominaciones en una urna azul. Las casillas moradas consisten en elegir quién es el más egóísta, el más despistado, el más perfeccionista... Un filón de venganzas disfrazadas de inocente actividad lúdica. Lo ideal es jugar borracho, ¡sale una cantidad de mierda...! La urna se abre al terminar cada ronda y se obtienen los nominados, y uno de ellos "abandonará la casa" tras una votación con preguntas similares a las anteriores. (El juego es personalizable, también tiene un modo light con preguntas menos agresivas y sin gracia alguna).

Cuando nos cerraron el bar sólo nos había dado tiempo a expulsar de la casa a una y ,sorprendentemente, no era yo. Lo mejor de todo es que el pobre apestado no sólo se acaba de enterar de sus amigos le odian, sino que además tiene que reir la gracia porque, de lo contrario, "hay que ver cómo se lo ha tomado la gilipollas de Mari Nieves, tíaaaa si sólo es un juego". Los cojones, un juego.

Puedes hacer como nosotras y probarlo gratis en un bar que tenga juegos, o bien comprarlo aquí, que con el juego te regalan una réplica plastificada del carnet de conducir de Marilyn Monroe. ¿? Pues ya puede estar bien hecha porque me da que, por mucho que tenga su carnet, nadie se va a tragar que yo soy Marilyn.



He aprendido que...
Los chinos que venden arroz en Gran Vía de madrugada mantienen caliente el tomate frito poniéndolo junto al semáforo más cercano. ¡Sabía que tenía truco!

Entraron buscando...
lentillas de vampiro | dibujo de mano electrocutada | chicas bien gordas


Lady404. 6:06 p. m. Enlace a este post



viernes, octubre 24, 2003

Entré aquí buscando...
Lady404, ¿verdad que "El hilo de Ariadna" es una puta mierda?

Dedicado (sin cariño alguno) a mi vecina Ariadna, que humildemente solicita que le bajemos la autoestima a base de insultos agrios en su blog (como algunos sabéis, es mi favorito)

Lady404. 3:08 a. m. Enlace a este post



Una opina que aquello no está bien

A Beloved y a mí, que somos un par de cursis, nos encanta ir abrazadas y besarnos por la calle, salvo cuando paseamos por Chueca. Allí nos da la impresión de que parecemos de esas parejas Dr. Jeckyll y Mr. Hyde, que se enganchan en cuanto cruzan la línea que separa la realidad del ambiente, para volver a desengancharse nada más salir a la Gran Vía. (¿Alguien recuerda esas pintadas chuequeras que rezaban "cuidado: está usted abandonando la zona heterosexual"?) Es decir, somos igual de imbéciles, porque caemos en la misma trampa: nos da igual que nos miren por ser lesbianas, pero que nadie piense que somos lesbianas de palo. Sólo faltaba.

El hecho de besarnos en cualquier parte no lo hacemos por una cuestión de la famosa "visibilidad lésbica", más bien es por "invisibilidad heterosexual": no nos damos cuenta de que hay nadie más. (en algún bar muy pijo sí nos hemos percatado de que atraíamos miradas muy pijas y esto nos ha dado mucho morbo, pero eso ya es otra historia).

Beloved y yo, que somos un par de cursis, nos miramos, sonreímos y nos creemos muy superiores a los Dr. Jeckyll - Mr. Hyde, muy liberadas, muy lesbianas convencidas y muy de todo, pero cuando cenamos en mi barrio, me descubro mirando a todas partes como un búho porque la mujer de la que estoy enamorada me ha cogido de la mano. Somos las más estupendas, nuestros amigos y familias lo saben y lo comento orgullosa en mis seminarios de feminismo, pero hoy nos hemos perdido ese concierto que tantas ganas teníamos de ver porque tuvo que aparecer la antigua amiga del colegio de una de las dos.


Y es que a veces las explicaciones dan tanta pereza...

(También podíamos habernos quedado y disimular, que cualquier pareja lo ha tenido que hacer alguna vez, pero toda opción que implicara no poder meternos mano quedaba automáticamente descartada. Que sí, somos muy cursis, pero tampoco estamos hechas de turrón)



Entraron buscando... fotos fantasmas en la vida real como niñas sin cabeza y "Espejito, espejito, ¿yo que te he hecho?"


Lady404. 2:20 a. m. Enlace a este post



miércoles, octubre 22, 2003

Gajes del oficio

Al llegar a casa, he descubierto a mi madre intentando cortarse las venas con una tiza. En el Instituto donde trabaja, este año imparte el "taller de matemáticas", también llamado "matemáticas para niños perspicazmente limitados". Al parecer, un ejercicio consistía en juguetear con las fechas de nacimiento de personajes famosos y al corregirlo se le ocurrió preguntarles por sus conocimientos históricos.

-En 1881 nace Picasso. ¿Quién era?
-Un pintor.
-¿Y Beethoven?
-Un perro. Ah, bueno, y un violinista también.
-¿Y Safo, 610 a.C.?
-No, ese Safo no me suena de nada.
-¿Mariana Pineda?
-La novia de Dinio... no, de Joaquín Cortés.

Vista la situación, decidió dejarlo para repartirles un ejercicio escrito y se acercó a hablar con una alumna que no tenía buena cara:

-Tienes los ojos muy rojos, ¿te encuentras bien?
-Profesora, que sólo he fumado tabaco, se lo juro.



Lady404. 8:42 p. m. Enlace a este post



lunes, octubre 20, 2003

Mi virtud

Me jacto de ser la única bollo del país capaz de mantenerse al margen del debate "¿Es Chueca un gueto?" en cualquier clase de situación:

- cenas con heterosexuales intelectuales.
- copas en Lavapiés con bolleras que reniegan de su patria.
- copas en Chueca con bolleras asiduas, que dicen que no lo aguantan pero vuelven cada fin de semana.
- copas con bolleras que me encuentro en bares de ambiente y siempre me juran que hace meses que no van por allí.
- comidas con universitarios que no lo comparten, pero lo respetan (¿?)
- sobremesas con una madre de izquierdas, cada año con el telediario post-Orgullo Gay.

Tengo un don divino, que hace que cuando mi cerebro escucha las palabras "Chueca", "gueto" y "minoría" en el mismo minuto, entro en trance y sólo soy capaz de canturrear mentalmente "eran tres alpinos que venían de la gueeerra".

Pero me siento feliz de haber aportado mi granito de arena a la sociedad: por el hecho de conocerme, muchas personas tienen ahora el derecho de poder decir lo primero que se les pase por la cabeza con la autoridad que da eso de "yo tengo muchos amigos gays". Y esos sí que no se pierden un solo debate.

Lady404. 10:00 p. m. Enlace a este post



Flores blancas, flores verdes, mierda marrón.

Quizás yo no me doy cuenta de que soy una zorra, o quizás las cosas realmente ocurren como yo las veo. En cualquier caso, las consecuencias son las mismas:


Parte uno: Mrs. White casi todos los días me regala una flor.
Pero hoy, Mrs. White necesita en secreto una flor blanca y no puede ir ella misma a cogerla. A mí, que me encanta regalarle flores, me produce un inmenso placer ir a buscarla en su lugar. Entonces aparece Mrs. Black, que no puede saber bajo ningún concepto que Mrs. White quiere una flor blanca, por tanto me escabullo entre los arbustos. Por supuesto, al final me pesca con las manos en la flor. Yo no puedo decirle que en realidad no es para mí, así que me como el marrón.

Parte dos: Mrs. Green, por otro lado, también me regala flores a diario.
Y esta noche, Mrs. Green necesita una flor verde. Como además me ha acompañado a por la de Mrs. White, es mi deseo conseguir la flor verde para ella. El problema es que casi no hay flores de esa variedad, y si llegamos tarde se las habrán llevado todas, así que doy su flor blanca a Mrs. White y salgo rauda a por la de Mrs. Green.

Conclusión:
Mrs. White se molesta porque me largo en cuanto le doy la flor blanca.
Mrs. Black se molesta porque me ha pillado huyendo de ella.
Mrs. Green se molesta porque hemos llegado tan tarde que ya no hay flores verdes.

Y yo, que me he pasado la noche en busca de flores para los demás, se las doy de cualquier manera, sin envolver, medio marchitas, y además me como la mierda por triplicado.



Entraron buscando... como adelgazar 10 Kg en 5 dias. Querida amiga: el primer día córtate alguna extremidad prescindible, y los otros cuatro dedícalos a cortar la hemorragia.

Lady404. 2:28 a. m. Enlace a este post



viernes, octubre 17, 2003

El día que no viví

He pasado el día en horizontal, alternando la cama y el sofá, odiando ligeramente al mundo que me rodea, y con verdadera saña a esa parte del mundo localizada dentro de mí, por la zona de los ovarios. Como, técnicamente, hoy no he vivido, Beloved ha sido tan magnánima de hacerlo por las dos:

Mientras yo dormía, ella se ha levantado a las 7, ha ido a trabajar, al gimnasio (abdominales, tríceps, dorsal, lumbar y glúteos, yo le digo que ya tiene el culo como una piedra y que si persiste en su actitud le acabará por salir musgo). Nada más llegar a casa, se ha puesto a enviar currículums, a darle mimos a su novia que estaba con la regla, y a estudiar e imprimir exámenes de su segunda carrera.

Pero, por compasión, también ha vivido un día habitual de mi vida: me ha llamado desde el trabajo y cuando ha aparecido Don Baboso Incompetente, su jefe, ha puesto su voz de profesional y se ha despedido de mí disimulando: "bien, veré si funciona así. Un beso.... digo, ¡no!".

Más tarde, la han llamado de un trabajo pero no ha oído el móvil porque estaba con lo de los glúteos. Después, la impresora se le ha vuelto loca y ha hecho huelga de doble cara, y la ansiada lavadora nueva ha sacado la ropa chorreando, porque ¿a quién se le ocurre que el botón de centrifugado esté activo cuando no está apretado?.

Sólo ha tenido un fallo: de camino al autobús de vuelta a casa, donde si tiene asiento estudia su carrera y si va de pie, inglés, estaba asustada por la probabilidad de que el paraguas atrajera a uno de esos rayos que caían con impresionante tormenta de esta tarde. A mí, querida Beloved, el rayo me habría fulminado.



Frase llamativa del día: "El punto G, en cambio, significa que no se han utuilizado todos los recursos disponibles o que se ha hecho de forma ineficiente" - El libro de Economía de Beloved dixit.

Entraron buscando... olvidé ponerme bragas




Lady404. 12:40 a. m. Enlace a este post



jueves, octubre 16, 2003

Autocensura

Anoche no publiqué lo que escribí. Explicaba que había ido de compras, hacía comparaciones graciosísimas entre la imagen que me devolvían los espejos y personajes esperpénticos. Me reía también de cómo me miran las dependientas cuando me dicen que no hay mi talla de pantalón en toda la tienda. En todas las tiendas.

Por eso no quise publicar. Era una entrada hilarante, me reía de mí misma y todos os habríais reído también. Y eso sería dejar que ellos ganen la batalla.

Lady404. 7:48 p. m. Enlace a este post



miércoles, octubre 15, 2003

Pero me perdí el primer anuncio

Anoche acudí a la Puerta del Sol ataviada con un vestido azul marino de lentejuelas y zapatos de tacón a juego, con una tira estrecha que reptaba por mi pierna y terminaba en un nudo de lo más elegante. Como toque final, adorné mi cabeza con un cucurucho de papel plateado.

Coloqué una tira de espumillón rojo y amarillo alrededor de mi mesita auxiliar y sobre ella dispuse una copa de cava, tres polvorones que me fueron vilmente sustraídos en un descuido y un pequeño belén de metacrilato, que nadie quiso robar. Tras esto, pelé las uvas y les saqué las pepitas muy ceremoniosa, con cuidado de no manchar el vestido, y mientras esperaba a la medianoche, advertí a los transeuntes sobre el peligro de equivocarse con los cuartos. No empiecen hasta que yo les dé la señal.

Solemne, completé el ritual sin atragantarme, chiflé el matasuegras, brindé por otro año, me dí dos besos, regalé el belén de metacrilato a un niño, salí de fiesta, me emborraché, no ligué con nadie y antes de ir a casa me invité a chocolate, churros y porras en el Café Comercial.


Este fin de año tendré la conciencia tranquila y podré hacer lo que me salga del higo.



Entraron buscando... rollo bollo madrid fotos gema

Lady404. 12:05 a. m. Enlace a este post



lunes, octubre 13, 2003

Qué caguti.

El viernes Beloved y yo alquilamos una peli de miedo para hacernos las mayores. Ella al primer susto se escondió detrás de una revista y yo, que soy más macho, la vi con un cojín como única protección mientras ella me decía con admiración "qué valiente, qué valiente".

Sin embargo, ahora cuando ella se acuesta piensa en sus cositas, mientras yo estoy aterrorizada esperando a que se me aparezca la niña muerta con sed de venganza.

Pero la luz lo cambia todo. Aparece y se lleva consigo los miedos, las penitas y las preocupaciones de la noche. Otras veces es deprimente: las luces del bar que va a cerrar y descubren la verdad, o el amanecer inesperado al salir que se nos pega a las piernas y nos hace ser conscientes por primera vez de lo cansados que estamos.



Frase llamativa del día: Yo tampoco tengo abrigo, ahora otra vez a mirar tiendas para nada. Total, cuando llegue la primavera volveremos a pensar "¡he sobrevivido otro invierno sin abrigo!".

Entraron buscando... antes muerta q gorda(10ª), etiquetas de sidra asturiana (1ª) y Puta bollera diana, la diosa de la caza (1ª)

Lady404. 2:37 p. m. Enlace a este post



viernes, octubre 10, 2003

Indecisiones

Lo que más me gusta de ella es que cuando juego al escondite con sus ojos, siempre me ganan.

Bueno, en realidad lo que más me gusta de ella es que, cuando la llevo a casa, se ajusta los vaqueros al bajar del coche porque sabe que le estoy mirando el culo. Y que baja las escaleras dando saltos, y luego corre hasta el portal.

Sin embargo, lo que más me gusta de ella es que me dibuja sirenas en la espalda y el roce de sus manos en mi piel suena a mar. Aún no sabemos por qué, quizás ambas seamos caracolas.

Sin duda, lo que más me gusta de ella es que nunca me he visto en la obligación de pensar "pero en el fondo...".



Frase llamativa del día: "Mi madre no estará en casa en todo el fin de semana." Beloved dixit.

Lady404. 4:22 p. m. Enlace a este post



jueves, octubre 09, 2003

Burocracia divina

La Iglesia afirma que, inmediatamente después de la muerte, existe un juicio particular al alma que envía al muerto al infierno o bien al cielo, la mayoría con escala en el purgatorio. El destino final de cada persona, sea el cielo o el infierno, es eterno e irreversible.

Tras el fin del mundo, llega el Juicio Final:

La resurrección de todos los muertos, “de los justos y de los pecadores” (Hch 24,15), precederá al Juicio final. Esta será “la hora en que todos los que estén en los sepulcros oirán su voz y los que hayan hecho el bien resucitarán para la vida, y los que hayan hecho el mal, para la condenación” (Jn 5,28-29)


Examen.
Conteste a una de las siguientes cuestiones.

Opción a) Si asumimos que el mundo ya no existe ¿dónde demoños resucitamos?

Opción b) si ya estamos todos asentados en el cielo o infierno, y esto eterno e irreversible, ¿para qué hay otro juicio?

Opción c) si la carne está concebida como "la cárcel del alma", ¿por qué a los que han hecho el bien se les castigará con semejante prisión?


Razone su respuesta.



Entraron buscando... "no quiere hacer" felaciones.
Una es un tanto bollo, pero que Google me ponga la primera me parece excesivo.

Lady404. 3:17 p. m. Enlace a este post



martes, octubre 07, 2003

Por una mirada, un mundo

Una mañana, hará unos 10 años, me desperté con los ojos inyectados en sangre. Presa de la excitación, exploré mi boca en busca de colmillos vampíricos, pero mi gozo en un pozo: no había sido mordida por vampiro alguno, simplemente tenía un problema oftalmológico derivado de el uso de lentillas. Al parecer, alentados por la composición acuosa de aquellas membranas mágicas, millones de níscalos, musgo y líquenes habían decidido instalarse en mi globo ocular.

Me convertí entonces en una cuatro-ojos, dos de los cuales requerían ser alimentados diariamente con su ración de colirio mata-líquenes, mata-musgo y cura-ojos. Lo malo eran los níscalos, no había manera de echarlos. He pasado así 10 largos años, con mi esperanza de un futuro lentillil almacenada en secreto, hasta que el otro día salió a la luz cuando mi dulce oftalmóloga, Lara Croft, me informó de que habíamos acabado con los intrusos. Menos mal, a base de gotitas temía que se me erosionaran los ojos y les salieran agujeros.

Esta mañana he ido ufana a la óptica, receta en mano como un tesoro. Buenas, quería encargar unas lentillas. (Aún puedo escuchar el eco de mis palabras) Que sean permeables al gas, las menos agresivas.

Lo que yo desconocía es que esas son las llamadas "semi-rígidas". De semi, los cojones. Son un trozo de cristal tallado que tienes que incrustar a lo bestia, justo sobre la pupila. Nada de ponerlas sobre lo blanco y moverla después con el dedito, no. "Lógico" - me dijo Doña Sádica, la óptica - "es que como es cristal, te rayarías el ojo." Con la grima que me da a mí todo lo corporal.

Pena que en el medievo no existieran lentillas permeables al gas, de haberlas tenido la Santa Inquisición, sin duda, habría aplicado esa tortura a los herejes merecedores de que Doña Sádica les clavara un cacho cristal en la pupila, mientras les sujetaba los párpados profiriendo palabras sin sentido: "tranquiiiila, tú mírame la oreja".

Lentilla incrustada. Alarido terrorífico. Lentilla extirpada. Alarido espeluznante. Lentilla incrustada. Alarido de clemencia.

Doña Sádica no se quedó satisfecha hasta que ambos ojos ensangrentados salieron volando de sus cuencas de puro miedo y hubo que atraparlos, tarea que se dificultó por su enorme capacidad para rebotar sobre cualquier superficie. Tras esto - pensé ingenuamente - quizás me dejará libre.

- Mañana te apunto a la misma hora, ¿de acuerdo? - dijo acorralándome.
- Si, señora, lo que usted diga.



Frase llamativa del día: "parece que esta noche no va a ver cena" (vía mail)

Hoy he aprendido que...: las nubes pueden tener gotas de agua líquida hasta -20ºC. Qué cosas.

Entraron buscando...: "Diana, diosa de la casa"

Lady404. 11:32 p. m. Enlace a este post



lunes, octubre 06, 2003

Derramaba lisura y a su paso dejaba aroma de mistura que en el pecho llevaba

Ella es alta, delgada, con un vientre liso y su proporción cintura-caderas es envidiable. Camina segura de sí misma, acostumbrada a escuchar agresivas groserías disfrazadas de piropo a su paso, zafias las de los albañiles, algo más sutiles las de los ejecutivos.

- "¡Tía buena!" - escucha a su espalda y se vuelve, mitad molesta, mitad halagada, para mirar fugazmente al Don Juan.

- ¡Hostia! ¡Fea, sal de ese cuerpo!



Frase llamativa del día: "le puse los cuernos pero no cuenta porque estaba tan borracha que pensaba que era mi novio"

Entraron buscando: "pastillas para las tetas"


Lady404. 1:47 a. m. Enlace a este post



sábado, octubre 04, 2003

Treguna... Mecoides... Trecoum... Satis... Dee

Lady404. 11:10 p. m. Enlace a este post



Tía, qué fuerte, que Marta lleva sujetador.

Ojalá pudiera volver al maravilloso e irrecuperable marujeo de la tierna adolescencia. En la facultad ya no tiene gracia hacer cábalas sobre a cuáles de las compañeras de clase les habrá venido la regla, ni si se habrán enrollado con algún chico.

Y esas frases de discoteca... ahora te dicen que si quieres salir a dar una vuelta, o que si te apetece tomar la última en su casa. ¿Dónde queda el encanto de "quieres rollo"? Con 13 años se vivían situaciones maravillosas:

Amigo: -¿Quieres salir con Dani?
Chica: -Ehm... bueno, vale.
(amigo va a hablar con Dani, te miran, amigo vuelve)
Amigo: -Que ya estáis saliendo.

Se pierden las buenas costumbres. Yo volveré a esos años mágicos y la próxima vez que una chica intente algo conmigo le diré que si sólo es rollo, que no, quién se ha creído. Yo, o salir con ella o nada, noque parece que lo hace "solo por hambre". Y a ver qué pasa.

Lady404. 7:44 p. m. Enlace a este post



viernes, octubre 03, 2003

Llamada matutina

- Hola.
- Hola, ¿por qué susurras? - pregunté
- Shh... no puedo hablar alto, es que estoy en el trabajo.
- Ah, ¿me llamabas para decirme que me echas de menos?
- Claro - contestó ella con voz clara, como si hablara con un cliente
- ¿Y... para decirme que tienes muchas ganas de verme?
- Si, eso es
- ¿Y que me quieres mucho?
- Efectivamente
- ¿Y que te mueres por que llegue esta tarde y darme un beso enorme?
- Ajá.
- ¿Y un abrazo?
- Por supuesto
- ¿Y que llevas todo el día pensando en mí?
- Desde luego.
- ¡Pero cómo no te voy a querer, con las cosas tan bonitas que me dices!

Lady404. 2:39 a. m. Enlace a este post



jueves, octubre 02, 2003

El maravilloso mundo de los sinónimos de Word.

Recordaréis que en las versiones antiguas de Word, uno de los sinónimos de "lesbiana" era "puta", ni más ni menos. En la misma línea, nos proponían reemplazar "homosexual" con "pederasta". Descubro apenada que "lesbiana", en mi versión supermoderna de Word, no tiene sinónimo alguno, mintras que un homosexual es únicamente una "persona afecta a su mismo sexo". Qué pena, Microsoft ha decidido que ya no son "maricones", "sodomitas" e "invertidos" como antes.

¿Será por las presiones de esos maricas y bolleras marimachos o acaso Word habrá menguado su lista de sinónimos en todos los términos? La correcta es la opción A. Word nos sigue obsequiando con sus sinónimos igual que antes, aquí tenéis el último párrafo de mi entrada anterior:

"Yo me beneficio de una expresión sobrenatural. La inicial ocasión que la recité, me permanecí de adoquín al ver cómo se ardió todo a mi contorno. La segundogénita coyuntura, distinguí que, bajo esa luminiscencia, todo se enmascaraba en entes hermosísimas. Ahora sé que al proferirla me torno invulnerable y sería competente de rebasar a los astros de un respingo, si se me antojara. Cada oportunidad que cuento mi locución portentosa, ella rota y me obsequia su ojeada.

Menguados zahoríes: todo se ciñe a un apelativo privativo"


Frase llamativa del día: "¿tú has estado alguna vez en un manicomio? porque yo sí, yo sé cómo se vive ahí dentro" - la señora de la mesa de al lado en la cafetería donde estudio dixit. Cualquiera se concentra con una conversación tan interesante al ladito.

Hoy he aprendido que... cuanto más ignorante, más feliz.

Entraron buscando... "pies de Michelle Pfeiffer" y "la zorra de tu ex-novia". Ehhhh, zorra lo será la tuya.



Lady404. 1:07 a. m. Enlace a este post



Abracadabra.

Soy la envidia de magos, brujos, meigas, alquimistas impacientes, gurús y demás hechiceros. Ellos, con su eterna búsqueda de abracadabras que les dé el poder de transformar lo absurdo en útil, no tienen mi secreto.

Yo tengo una palabra mágica. La primera vez que la dije, me quedé de piedra al ver cómo se iluminó todo a mi alrededor. La segunda vez observé que, bajo esa luz, todo se transformaba en cosas preciosas. Ahora sé que al pronunciarla me vuelvo invencible y sería capaz de llegar a las estrellas de un salto, si quisiera. Cada vez que digo mi palabra mágica, ella se da la vuelta y me regala su mirada.

Incautos brujos: todo se reduce a un nombre propio.

Lady404. 12:28 a. m. Enlace a este post



miércoles, octubre 01, 2003

Horóscopos

Una chica me puso como excusa para no querer nada conmigo que ella era incompatible con una vil Acuario como yo. Hay listas de rasgos asociados a los signos del Zodiaco (qué palabra tan fea, "zodiaco") que alguien inventa en función de las características comunes que tienen sus conocidos pertenecientes a un mismo signo. Así que esta es la lista de caracteres de mujer según Lady404, tan válida como otra cualquiera.

Aries:
Decididas, independientes, razonables, mujeres que se adaptan a las situaciones, con saber estar. Muy cariñosas.

Tauro:
Generosas, entregadas, prácticas, locuaces, dan grandes consejos, les gusta regresar a lugares y personas del pasado y calibran bien a las personas a primera vista.

Géminis:
Muy equilibradas, reservadas, pero muy dulces en la intimidad. Con los pies en la tierra. Meditan todo antes de dejarse llevar por el corazón, aunque sus decisiones importantes las toman por impulsos.

Cáncer:
Emocionales, se retraen para evitar que les hagan daño y se ponen una máscara. Extremadamente sensibles a las críticas, esto les impide actuar como quisieran en muchas situaciones.

Leo:
Tienen un genio muy vivo. Sin embargo, se derriten ante un halago. Buscan parejas dulces que les hagan sentir como la reina en exclusiva. Ligereamente egocéntricas, pero románticas y muy apasionadas. Peligrosamente celosas.


Virgo:
Amantes de los numeritos de pareja. Muy exigentes, pero cuando encuentran a alguien digno de ellas, le dedican el 100% de su tiempo y no tienen ojos para nadie más. Tienen una elegancia natural y son muy críticas, tanto con los demás como consigo mismas.

Libra:
Es imposible imaginar lo que hace una libra cuando está sola. Reducen el mundo a su entorno y lo demás caee de interés. Su vida es una constante búsqueda del amor eterno y tienen varios para-toda-la-vida.


(continuará...)

Lady404. 6:37 p. m. Enlace a este post



Mensaje de auxilio en una botella:

Esto me pasa por hacer cosas para las que no estoy cualificada.

Imagina que tú eres Blogger. ¿Qué razón te impulsaría a esconder mis archivos y dónde los habrías ocultado? Agosto ha quedado reducido a un par de entradas y otros meses, ni eso. ¿Qué podría hacer una bloggera poco versada en informáticas del más allá para que se los devolvieras? La iletrada en cuestión ha sido precavida y tiene un backup porsiaca, pero prefiere perdirlos cariñosamente.

¿Alguien puede arrojar algo de luz sobre este enigma?

Lady404. 5:55 p. m. Enlace a este post



BLOGGER . MAYSTAR .