¿Te aviso cuando escriba?

¿Cómo funciona? 

domingo, septiembre 28, 2003

Plan para un domingo por la tarde:

Esta tarde voy a ir al Planetario a enterarme de "¿Por qué en la Tierra?". Es una pena porque los fines de semana no ponen la proyección que queríamos: "El cielo de una noche de otoño". A los que vivimos en una ciudad desde donde no se ve una puñetera estrella por la capa de mierda atmosférica que nos protege de las radiaciones solares, el Planetario nos reproduce el paisaje de estrellas que se puede observar en otoño, con un cielo nuevo cada día.

Lo mejor del Planetario es cuando, de pronto, el sillón se tumba. Es como ir al dentista, pero en lugar de esa luz que te quema la retina, ves una bóveda donde aparecen estrellitas mientras una voz relajante te explica cómo se llaman. Un gran invento, el Planetario.






Lady404. 5:07 p. m. Enlace a este post



jueves, septiembre 25, 2003

Soy una maleducada. O eso dicen.

Hay días en los que recibo mails de personas que por casualidad han descubierto Variaciones en Re menor y han tenido el detalle de escribirme unas líneas. Hoy, entre ellos, recibo uno que me ha dejado pensativa:

Sobre tantas sinceras y xq. no interesantes palabras ...de tu diario ,te falta algo esencial:educacion.
Sin mas q. añadir.

Un saludo



Edit 1: Ahora recuerdo a la persona que escribe un punto después de la "q" y adora los puntos suspensivos. Ya sé por qué soy una maleducada: me fui de un chat sin despedirme.

Entraron buscando: "Franco que tiene el culo blanco"

Frase llamativa del día: "A mí me gustan los alumnos, pero no me gustan los niños. ¿Captáis la diferencia?" - mamá dixit en su clase.

Lady404. 2:49 p. m. Enlace a este post



El talismán de tu piel lo dice

¿Si alguien te regalara una cosa que crees que da mala suerte, la tirarías? Es decir, una persona te entrega algo que es muy importante para ella y, de pronto, a ella se le acaba una racha de mala suerte y a ti te empiezan a venir desgracias.

Mi amiga ha hecho balance y está asustada pensando que el colgante en forma de dragón que desde hace unos días pende de su cuello es un amuleto maldito que acarrea miserias a quien lo lleva. Muchos dirían que no es más que un simple complemento de bisutería, y que esto no puede afectar ni positiva ni negativamente al portador. Pero ¿a que te acojonarías un poco?

Para tranquilizarla, busco en el oráculo de Google lo que simboliza un colgante con forma de dragón. El resultado es de lo más alentador:

"El dragón es el símbolo universal de la fuerza bruta desencadenada, del mal, es figura típica de lo negativo y, por lo tanto en la iconografía cristiana del demonio. El demonio se opone siempre a los hechos virtuosos: la dualidad maniquea del bien y del mal, el dragón es un monstruo..."

Quiere enterrarlo en un páramo. ¿O intentar deshacerse así de un amuleto maligno traerá consecuencias aún más nefastas? Es posible que haya una maldición sobre él y deba ir de cuello en cuello, disfrazado de presente afectivo. Dicen que un regalo no se puede volver a regalar, la raíz de esto seguramente es que si alguien re-regala un objeto, este se vuelve amuleto maldito y portador de mala suerte. Yo, por si acaso, declinaré toda ofrenda que llegue sin ticket de compra.

Mientras buscábamos del significado del colgante, encontramos El oráculo del Dragón, un programilla chulo que, tras hacerte unas preguntas, te da una respuesta de lo más críptico a tu dilema. Por ejemplo:

Pregunta: ¿El amuleto de mi amiga da mala suerte?
Respuesta: La albura de las lejanas cimas anuncian el descanso invernal de los osos pardos.

Pregunta: ¿Le va a ir bien a mi hermano con su problemilla?
Respuesta: En el ocaso, la magnificencia de la montaña se vuelve oscura.


Todo muy chino-metafórico, divertido para ver las dotes imaginativas de cada cual. Hasta que se me ocurrió ponerle a prueba:

Pregunta: ¿Beloved está enamorada de mí?
Respuesta: Playas blancas doradas por el sol, cuerpos desnudos, horizonte azul.

Queridos, este oráculo es la pera. Si en unos días no escribo, es que estoy en Cancún con Beloved.

(Oh mierda, acabo de tener un déjà vu. Y bien largo, además. En serio.)

Hoy he aprendido que... Además de los movimientos de rotación y traslación de la Tierra, hay uno de "nutación", que es la oscilación del eje terrestre producida por la atracción de la Luna, con un periodo de 18 años. El fin de semana pasado yo nutaba cosa mala, pero creí que era el alcohol. Lo que es la ignorancia.

Frase llamativa del día: "A mi me pegaron piel por el cuerpo hasta que me creció la mía" - layre dixit

Entraron buscando: "Coño de Blancanieves", "Plantar trebol enano" y "Quedamos en medea"*.

*Medea: discoteca bollo tercermundista a la que, inexplicablemente, voy con cierta frecuencia. Pues... vale, quedamos en Medea, mujer.


Lady404. 3:15 a. m. Enlace a este post



martes, septiembre 23, 2003

Consignas

Un dia la olvide en los pantalones
mi madre los lavó sin mirar los bolsillos
el alma dormitaba
y no se dio cuenta de lo q le venia encima.
Cuando escuchamos los gritos fue demasiado tarde
¡mi alma estaba limpia!
dónde voy yo con un alma inmaculada,
asi q siempre q puedo la dejo por ahi...
me avergüenza eso de tener un alma impecable e impecada.

Lady404. 1:05 a. m. Enlace a este post



lunes, septiembre 22, 2003

Regímenes

Qué feo es el plural de "régimen". No lo uso casi nunca, no sólo porque aborrezca el cambio de sílaba tónica, sino porque soy de esas que pasan su vida haciendo un solo régimen, en singular. Con pausas, pero uno eterno.

Recomendé a mi amiga Nak que fuera a mi maravillosa endocrina con tanto fervor que a partir de hoy las dos seguiremos regímenes similares. El fin de semana hicimos la Fiesta de Despedida al Alcohol y tuvo consecuencias nefastas: cualquier persona que me conozca podría haber perdido un montón de pasta creyendo que apostaba sobre seguro, porque si hasta este viernes hubo una Verdad Universal, esa era que yo jamás accedería a la cruel propuesta de apuntarme a un gimnasio. Pues a Nak le dije que sí.

A primera vista, puede parecer que seguir una pauta alimenticia de la misma endocrina que tu amiga tiene sus ventajas pero no es así. Seguro que nos picamos en secreto para ver quién adelgaza más y mejor. Nos imagino con una sonrisa maligna cada vez que añadamos un punto en el marcador mental que llevará la cuenta de las personas que, al vernos juntas, le han dicho sólo a una de las dos: "vaya, cómo has adelgazado". Estaremos jodidísimas siguiendo la dieta a rajatabla, aunque nos lo negaremos la una a la otra con una sonrisa falsa. Nak alardeará de haber pasado la tarde comiendo helados y yo contestaré pidiendo una ración grande de patatas fritas, que vomitaré cuando ella no me vea.

Es decir, no sólo nos obsesionaremos compitiendo hasta volvernos dos bulímicas esquizofrénicas, sino que encima tendré que ir a hacer el ridículo al gimnasio por su culpa.


Frase llamativa del día: "Mi perra tiene una pinta de bollo que te cagas. Tanto que al principio me pensaba que era gata, ya me dirás."

Entraron buscando... "cantantes con sandalias" y "canciones deprimentes".

Lady404. 2:31 a. m. Enlace a este post



miércoles, septiembre 17, 2003

Moooovierecord (jódeos, que la canción se pega que da gustito)

Hoy Beloved y yo vamos a dar un gran paso en nuestra relación: iremos juntas al cine. Como soy muy mía para eso, anoche le hice un test: ¿Cómo eres de tocacojones en el cine?

1) Si llegas 5 minutos tarde a la sala...
a) entras sin más
b) compruebas si hay otra peli un poco más tarde y, si no hay otra opción, entras
c) jamás te pierdes el principio

2) Al pasar por el mostrador de palomitas...
a) te compras el kit completo (nachos, palomitas gigantes y coca)
b) compras exclusivamente bebida
c) insultas mentalmente a todo aquel que come en la sala

3) Si tu novia te intenta hacer sexo oral durante la película
a) colaboras
b) te dejas hacer sólo si estás segura de que no te verá nadie
c) este no es momento ni lugar

etc, etc. Resultado: mayoría de A: tocacojones. Mayoría de B: relativamente civilizado. Mayoría de C: eres una ejemplo de cinefilia. Jamás iré al cine contigo.

No me gusta el cine. Quicir, no me gusta el cine bueno, el alternativo o en b/n (sí voy a las V.O. pero porque me gustan los idiomas). Una ya tiene sus principios lo bastante claritos como para poder reconocer que se entretiene más con una peli fácil y digerida. Para entendernos, mi relación con el cine es igual que la que tienen con la literatura aquellos que dicen que sus 3 libros preferidos son "El Perfume", Los Pilares de la Tierra" y "El alquimista". Al menos yo soy consciente de mi límite.

Una vez me lié con una estupenda mujer a la que le gustaba el cine raro. No es que "dijera que le gustaba", sino que realmente disfrutó con esa producción austriaca-brasileña de tres horas que me plantó. El prota era un europeo amante de la ópera que por alguna razón acababa en la selva brasileña. Todo su empeño era construir un teatro de ópera en la puta selva y las tres horas de película consistían un bucle con estas escenas:

1) Plano de un tocadiscos antiguo del que salía ópera
2) Plano de unos tíos transportando troncos por la selva para el teatro
3) Primer plano del rubísimo protagonista, con ópera de fondo y cara de concentrado
4) Plano del teatro, cada vez más grande. En cuanto está terminado, salen los títulos de crédito.

Yo deseaba a esa mujer desde hacía meses y ¡por fin! estaba tumbada a su lado en un futón japonés . Pues tuve que aguantar las 3 horas de selva porque a ella se le saltaban las lágrimas de la emoción y a ver quién es la guapa que dice "oye, ¿este mismo tronco no ha salido ya cuatro veces? ¿por qué no apagas este tostón y vamos a lo que vamos?". Enterita, la vi. No nos perdimos ni un tronco.

Frase llamativa del día: eres como las babosas, me dejas tu rastro por toda la casa - mamá dixit

Hoy Google mandó aquí a alguien que buscaba... : "Fotos horribles y crueles" y "localización de Pull and Bear en Córdoba". Y yo qué coño sé.


Lady404. 6:54 p. m. Enlace a este post



martes, septiembre 16, 2003

Tercer postulado fundamental.

La ropa de andar por casa tiene ese nombre por algo. Anoche me sucedió algo que me hizo recordar el Postulado "total, si no me voy a bajar del coche", enunciado por Lady404:

Las probabilidades de que al llevar a tu novia a casa te encuentres a su madre, que ansía conocerte, son directamente proporcionales a lo harapienta que sea tu ropa.

Corolario: dicha probabilidad rozará el 99% si además has dormido sobre los restos de gomina de la noche anterior y parece que te hayas peinado con petardos.

Este es el tercero de los Postulados Fundamentales de Lady404. El segundo, recordaréis, es el Teorema sobre la ropa interior cómoda y, si blogger no hubiera eliminado la mayor parte de mis archivos de mayo, podríais echar un vistazo al Primero, más conocido como Postulado sobre el valor emocional del peso perdido, que viene a decir que los gramos que se adelgazan dentro de un mismo kilo pesan emocionalmente menos que los que se adelgazan en kilos diferentes. Y ... aix cuando bajas de decena... esos 200 gramos sí que pesan lo suyo.

Si la pérdida de x gramos conlleva un cambio en las unidades, el valor emocional (VE) del peso perdido es igual al doble del peso perdido real. Si además cambiara la decena, su VE se multiplicaría por 10.

Decía en esa entrada que un kilo de paja pesará más o menos que un kilo de hierro dependiendo de cuánta paja y cuánto hierro se haya adelgazado. Maldito blogger ladrón de archivos...

Lady404. 12:39 a. m. Enlace a este post



lunes, septiembre 15, 2003

Ring, ring

- Hospital Montepríncipe, digaméééé?
-Buenos días. Quería pedir hora para una ecología.
-¿Para una qué?
-Una ecología vaginal.
-Una...ecografía, querrá decir.

Afortunadamente me ha tocado vivir una época en la que aún no me ven la cara cuando hablo por teléfono.

Lady404. 3:20 p. m. Enlace a este post



Te sigo la pista

Hace tiempo que dejé de sorprenderme por las búsquedas de Google desde donde algunos visitantes llegaban a este blog. Algunas son molestas (¿por qué Google dirije aquí a alguien que busca "chicas gordas con estrías"? ¿Cómo lo sabe Google?), otras realmente exigentes (fotos de chicas borrachas en la piscina hechas con un móvil).

Pero hoy me he quedado de piedra. ¿Qué tipo de pervertido pretende encontrar las tetas de Esperanza Aguirre? Queridos lectores, no temáis, juro que jamás llegará el día en el que inocentemente abráis esta página y, sin previo aviso, zas! os encontréis semejante imagen.

El sitio Que buscas qué?! recopila las búsquedas más extrañas que encontramos en las estadísticas de nuestra web y nos desvelan tratando de adivinar cómo alguien que buscaba a "Franco bajo palio" ha llegado aquí. Creo que va a ser mi nueva sección del blog.

Frase llamativa del día: Nadie que no haya estado en esta época en Lleida puede saber cómo huele realmente el otoño- Layre dixit.

Lady404. 12:21 p. m. Enlace a este post



domingo, septiembre 14, 2003

Anoche, aún con los pelos de punta, todos los espectadores del teatro nos pusimos en pie cuando Lola Herrera salió a saludar. Aún tengo seis semanas hasta que termine el periodo de representación para macerar los insultos que merecen todos aquelllos que hayan dejado pasar la oportunidad de verla. Qué texto, qué actriz más deliciosa.

Tras una noche 4C (faltó el café, qué os habéis creído) Beloved y yo hicimos un desayuno/comida/merienda en el jardín y con el postre leimos el periódico, todo muy en plan juuuuntos, fumando un cigarrillo a meeedias. Se nos cae la baba con los anuncios de paquetes de vacaciones (había un hotel con lobby-bar, nada menos) y mientras comentábamos la noticia de que Iberia pretende cobrar por las joyas gastronómicas con las que hasta hace poco nos intoxicaban, decidimos que la próxima vez que volemos nos llevaremos un tupper con albóndigas.

Reconozco que la nueva medida comercial me llena de pesadumbre. Una vez, inexplicablemente, el menú de Iberia incluía una ensalada de couscous con pasas deliciosa y desde entonces me he vuelto loca buscándola por todas partes sin éxito.

Frase llamativa del día: "Ahora tengo que ver dos vídeos: 'Aprende a sondarte', para niño y para niña. En la Asociación ahora me toca llevar el control de esfínteres" - Marina dixit. - Por favor, no me lo expliques. -"si no da cosa, mira: se coge un tubito así..."

Lady404. 9:57 p. m. Enlace a este post



sábado, septiembre 13, 2003

Una noche 5C:

Mi noche ideal es la que consta de cinco ces:
-Cine
-Cena
-Café
-Copas
-Cama (o cunnilingus)

Esta noche que se avecina es aún mejor porque sustituyo el cine por el teatro. Quedará, por tanto:

-"Cinco horas con Mario", con la magnífica Lola Herrera.
-Cena en un lugar misterioso que sólo Beloved conoce.
-Café ¿Belén?
-Copas en el Lolita o similar. Hoy no toca noche bollo.
-Chiringuito de las fiestas de Pozuelo: esta tarde acaban las fiestas y mis amigos deben pasar toda la noche solitos tras una barra, tratando de acabar todas las botellas abiertas que ya no se pueden devolver al proveedor. Vamos a echarles una manita... somos unas santas.
-Cama, aunque sospecho que estaremos borrachas como piojos.

Pobre Lola Herrera. Me muero de ganas de ver la obra, pero seguro que me empiezo a agobiar imaginando a la pobre mujer en su casa preparando "Cinco horas con Mario". Si ya es un coñazo memorizar cualquier fórmulita o las capitales de los países, tiene tela aprenderse enterito un monólogo, palabra por palabra.

Sms llamativo del día: "Esta noche cena oriental para inagurar mi piso nuevo. Hay que cocinar un plato oriental y vestir con algún toque oriental"- Chiara dixit. Cada día me da más miedo.

Hoy he aprendido que... : Un casquete no es lo que yo pensaba, simplemente es un trozo de esfera. Y no sólo el agua va hacia la derecha en el Hemisferio Norte y hacia la izquierda en el Sur en los sumideros. Los vientos también se desvían por el efecto de esta fuerza de Coriolis.

Lady404. 3:51 p. m. Enlace a este post



jueves, septiembre 11, 2003

Hoy es 11 de Septiembre y en el telediario conmemoran el aniversario de un atroz atentado terrorista y recuerdan a las víctimas de tan terrible ataque. "Hoy, hace dos años", dicen. ¿Hace dos? ¿No fue hace treinta? Por supuesto, tanto jaboneo televisivo no podía ser por el asesinato de Allende. Las "víctimas" que recordar hoy no son los miles de asesinados, torturados y desaparecidos chilenos tras la actuación de la CIA.

Acaba la noticia y aparece Esperanza Aguirre, en plena campaña, explicando a un grupo de universitarios que el Partido Popular es "rebelde e inconformista". Mujer, eso no hace falta ni decirlo, lo sabe todo el mundo. Tamayo y Sáez, por su parte, posan en la puerta del hospital con su recién nacido retoño, que se llamará "Nuevo Socialismo" (uy, mira, tiene los mismos ojitos que su padre) y cuyo eslogan es "rebélate". ¿Por qué me hacen esto? Mi espíritu rebelde está ahora confuso y no sabe si decantarse por el inconformismo cañero de Esperanza Aguirre, o bien juntarme con estos defensores de los derechos que me protegerán de los pactos secretos que el radical Zapatero hace con los comunistas, todo muy en plan akelarre satánico.

Tras la crónica televisiva, daré unas pistas sobre el famoso concierto al que fui ayer:
-El batería es igual que Sergio, de "7 vidas".
-El teclista es igual que Richard (Guillermo Toledo), de "7 vidas".
-La cantante no es igual que ninguno de los personajes de 7 vidas. Canta muy bien y tiene una voz estupenda pero la pobre es demasiado cursi como para salir en la serie.
-Como premio, me regalaron una de esas cosas que se cuelgan en la puerta de los hoteles. Qué merchandising más ingenioso y útil:


Please do not disturb




Consejo para músicos:
Si alguna vez formáis parte de un grupo, nunca os pidáis ser teclista, especialmente si es un grupo de Rock duro como éste. Veréis, los guitarristas, basjistas, baterías, tienen derecho estético a flipar, dar saltos y tener orgasmos musicales sobre el escenario, pero cuando lo hace el teclista... pobre chico. Nacho Cano lo intentó en su día y mira lo que ha sido de él. En fin, que el chaval parecía Guillermo Toledo en plan cañero con un Casio PT1 (el mítico organito blanco con una tecla naranja que hacía sonar una demo que marcó una generación)


Please do not disturb



Frases llamativas del día:
-Ah, ¿pero había más gente en el concierto? - Beloved dixit.
-Yo llegué a pasar 2 años sin echar un polvo. Era una época tonta en la que creía que para follar hacía falta tener novio - alguien dixit.

Hoy he aprendido que...
Prurito significa picor. No tenía ni idea.

Lady404. 3:31 p. m. Enlace a este post



miércoles, septiembre 10, 2003

Conversación llamativa de hoy:

-¡Claudia, qué tigre más bonito tienes! ¿Me dejas verlo? Oye, tigre, no me morderás, ¿verdad?

La niña de 4 años dejó el muñeco en el suelo y levantó la vista muy seria.

-Mamá, no te va a morder, ni tampoco te va a contestar. ¿No ves que es de peluche? ¿Por qué hablas con un peluche?
-Bueno... como tú estabas hablando con él...
-Ya, pero yo soy una niña. Y además estaba jugando. Tú eres demasiado grande como para hablar con tigres de mentira.


Hoy he aprendido que...

-Claudia, ¿y cómo sabes que es un tigre de peluche y no uno de verdad? - le pregunté
-Porque los de verdad son más rugosos - me aclaró.

Lady404. 1:48 a. m. Enlace a este post



martes, septiembre 09, 2003

-¿Te llamas Diana? Anda, como la diosa de la caza, la "eterna virgen". - Sí, es la primera vez que a alguien se le ocurre esa gracia.

La versión oficial sostiene que "como vio que su madre había sufrido mucho durante el parto, pidió a Zeus que no quería casarse nunca ni tener hijos". Por eso fue eternamente virgen. Con sólo leer entre líneas la historia de la Diosa cuyo nombre llevo con orgullo, se saca una interesante conclusión sobre su supuesta virginidad.

"Diana, también llamada Ártemis, era la diosa de la caza y las chicas vírgenes.

(una diosa de una actividad tan 'masculina' como la caza... pelín butch, Diana).

Posteriormente, se la identificó con la diosa lunar Selene, adjudicándole el cargo de diosa de la Luna. Su ocupación preferida era la caza, y pasaba la mayor parte del tiempo en el bosque, tan sólo acompañada por su séquito de sacerdotisas."

(Sí, sí, cazando, no te jode)

"Diana sentía un gran rechazo hacia los hombres, como se demuestra en uno de sus mitos más interesantes. Mientras estaba bañándose en un río con sus ninfas, un cazador, Acteón, la vio desnuda. Diana, iracunda por este acto, considerado por ella sacrilegio, le convirtió en ciervo. Los perros de caza de Acteón, que iban a su lado, se abalanzaron sobre él y le mataron, sin darse cuenta de que era su dueño."

Vamos, que no es sólo que fuera la gran Diosa bollera, sino que era una feminista anti-male de lo más radical. Y... eso de eterna virgen depende mucho de lo que una considere virginidad. Que las ninfas eran mucha ninfa.

Investigando sobre el asunto, he descubierto que hay una posibilidad de que Diana no fuera en realidad la Diosa de la caza sino del cunnilingus. Parece ser que las mujeres de Grecia y Roma que la conocieron íntimamente pintaron algún graffiti que rezaba "Diana la chupa" (refiriéndose a la vagina, por supuesto). Un ingenuo traductor pudo interpretar erróneamente el sentido de estas pintadas recogidas en las obras clásicas, sustituyendo la palabra "chupa" por "cazadora". Quedó, por tanto, "Diana, la cazadora", y así se asumió que era su habilidad para la cacería lo que alababan estas mujeres.

(La mayor parte de las citas entrecomilladas son de aquí)



Diana en posición



SAFO
La espuma salitrosa
dibujó el perímetro de Lesbos
tensando la luminosidad del arco.
Transparencias, curvas, remolinos,
anunciados en el color del aire.
Soledad bulliciosa de la pradera,
júbilo de Hécate jugando entre las hierbas
por un breve soplo nacido en los Infiernos.
Y Artemisa, mirándola desde los pliegues
que resguardan el fondo del Egeo
ordenó su protección a las Musas.

Safo, saeta perfumada
ungida con bálsamo de mirra.
Muchacha eterna coronada de violetas.
El andar de tus pies se multiplica
en el sitio donde nace la delicada flor del azafrán
y la azarosa presencia de la Poesía.



Lady404. 3:29 a. m. Enlace a este post



viernes, septiembre 05, 2003

Reflexiones sobre la reflexoterapia

Esta mañana, en parte por un dolorcillo de espalda y en parte por el placer de ser una pequeña burguesa, he ido a darme un masaje.
-Hola, me shamo Shanina, dijo ella con su acento argentino. ¿Qué es?
-Es que me duele aquí, en la parte baja de la espalda.
-¿Alguna vez te hicieron reflexoterapia?
-No... pero creo que no estoy emocionalmente preparada para ello, me da un poco de cosa que me toquen los pies - dije asustada.
-Calla, tonta, que te va a gustar.

Jamás uso sandalias porque va contra mis principios enseñar mis pies, así que imaginad lo que es que me los toquen, pero a ver quién se resiste cuando una voz dulce con acento argentino le dice "¿te incomodaría quitarte los pantalones y las medias?". Estaba a puntito, cuando de pronto recordé el Teorema sobre la Ropa Interior Cómoda, que ninguna mujer debería olvidar jamás al salir de casa:

Las probabilidades de que surja una situación inesperada en la que tengas que enseñar las bragas aumenta de manera exponencial cuanto más horribles sean. Y si no, que se lo digan a Brigdet Jones.

Haciendo de tripas corazón, me he despelotado delante de la masajista haciendome la natural mientras ella me hablaba de frente (mejor que me mire las tetas que las bragas, pensé), y me explicaba las ventajas maravillosas de la reflexoterapia. Tras 20 minutos de relajante masaje en la espalda, me ha empezado a sobar los pies.

-Esto son tus cervicales... - decía presionándome en un dedo - y esto tus lumbares.
-Ahhhh - contesté yo, babeando la camilla.

Gran invento, la reflexoterapia. La espalda me duele igual que antes, pero vaya si me ha gustado el masaje.





Frases llamativa del día: "La gente sincera se podía morir" - Cris dixit.
"Será gilipollas, le costaba menos esfuerzo decir 'hola' y pasar de largo que tomarse tantas molestias en mirar para otro lado y hacer que no me ha visto" - Nerea dixit.


Lady404. 3:29 p. m. Enlace a este post



Evolution
Como dije una vez, la bandeja de "enviados" es la mejor manera de ver cómo evoluciona mi vida. Sí que pasan cosas...

Por estas fechas, hace 2 años, escribí...

"Este fin de semana he estado con Elena (ummm Elenaa) en el Pirineo (día del afiliado a UGT, léase O-JE-TE) y hemos dormido en un bungalow en el que la oí follar durante horas con un tal Néstor y no conmigo. Lo peor fue al día siguiente contándome cómo el tío es un artista y le echó 5 polvos seguidos. Y lo más chungo de todo: que yo soy su mejor amiga. Estupendo. Su mejor amiga. Vaya una suerte."

El tal Néstor es, a día de hoy, su novio más que formal, y han pasado un año en Hannover viviendo juntos. De hecho, quiero que Néstor sea el donante de esperma para que yo pueda tener hijos. Productivos 5 polvos, aquellos del bungalow. Qué vergüenza, Elena...


Por estas fechas, el año pasado, escribí...

Hoy el cielo está nublado y todo está con un tono gris plomo, pero con colores brillantes. La contradiccón se debe probablemente a que las cosas han absorbido tanto sol en los últimos días que ahora lo reflejan, como las estrellas radiactivas que se pegan en la pared para emular un cielo artificial. Cambio de humor, encuentro maravilloso un movimiento literario casi desconocido y me muero de ganas de leer a Pound. Ilusiones literarias para crear otro cielo artificial. Echo tanto de menos a mi novia..."

Por echar tanto de menos a esa novia cuando me dejó, empecé a escribir este blog.


Lady404. 1:18 a. m. Enlace a este post



jueves, septiembre 04, 2003

Amigas, amigas
Aún conservo un grupo de amigas del cole. Amigas desde hace casi 20 años a las que veo al menos una vez al mes.

Son mis amigas y las adoro, y aunque siempre salgo con un regustillo de culpabilidad por lo poco "femenina" que me siento (dios, cómo me gusta esa palabra y cómo odio lo que significa para la mayoría), son un ancla a la realidad. Ellas saben si una camisa de Calvin Klein ha pasado de moda, es más, saben cuánto costaba cuando era "in" y cuánto cuesta ahora que está "out". Conocen todos los nombres de cremas hidratantes y las mejores marcas de maquillaje, saben cuánto engorda esto o aquello, van al gimnasio regularmente y luego lucen el resultado haciendo top-less en la playa... y la verdad es que las muy hijas de puta están estupendas. De regalo, conjunto tanga y sujetador con relleno de Women's Secret. Ideal.

Empiezo a ser consciente de mí misma de arriba a abajo. Me gustaría que al menos no pudieran hablar más que de superficialidades, pero la mayoría de ellas me pondría de vuelta y media en cuestiones literarias.

Acaba la fiesta y en el coche toca criticar a Susanita, que hay que ver el pelo tan marujo que se ha puesto, estaría mucho más mona si se lo dejara crecer un poco y se lo peinara como antes. Me pienso, e imagino aterrada el repaso que me darán en cuanto me baje del coche. ¿Y qué? Pueden hablar de mi aspecto bollón, pero nunca criticarían que sea un bollón y son las primeras que me asesoran mi vida sentimental y sexual como si tal cosa. Y por eso son mis amigas. Desde hace casi 20 años.

Frase llamativa del día: no, esto no te impide tener relaciones sexuales, si tienes una necesidad imperiosa - El médico dixit. No sabe lo imperiosa que estoy yo últimamente.

Objetivos para hoy: Estudiar y comprar las entradas del concierto de... aix, no puedo decirlo, tengo una reputación.

Hoy he aprendido que... : el pisto manchego es un plato frío. En mi casa siempre lo hemos tomado calentito.

Lady404. 7:37 p. m. Enlace a este post



miércoles, septiembre 03, 2003

El gran secreto

La ética prohibe a los médicos liarse con sus pacientes, a los profesores con sus alumnos y a los cantantes con sus fans. ¿Puede una bloggera liarse con una admiradora?

Hoy desvelaré el gran secreto: conocí a Beloved porque era una fan que firmaba en mi blog. Por eso, y porque en la fiestasóloparamujeres del Orgullo Gay estaba metida hasta la última bollo de Madrid y puedes acceder a cualquiera que busques, con sólo saber un par de datos de ella, porque inevitablemente será la exnovia de la exnovia de la exnovia de tu exnovia.

Beloved estaba buenísima, pero liándose con otra tía. ¿Podéis creerlo? Pasé una semana frecuentando lugares donde coincidir casualmente (léase la entrada referente a las CLPs - Casualidades ligeramente premeditadas) hasta que, por fin, accedió a tomar un café conmigo al día siguiente. Cielos, llegué a soltarle "dile a tu novia que tiene hasta mañana por la noche, que en una discoteca no tengo nada que hacer a su lado, pero que tomando café no tengo rival". Esto es verídico, lo juro.

Mereció la pena, porque conseguí así cumplir la tercera de mis fantasías egoístas: levantarle la novia a otra. Las otras dos putadas eran ser la amante de una tía con novia y que 2 amigas se enfadaran porque les gustaba a las dos, con joya incluída "yo la ví primero". Lo sé, soy despreciable.

The question is... ¿es inmoral y/o ilegal liarse con una fan?


Por cierto, voy a recuperar bonitas costumbres del blog y añadir una nueva sección:

Frase llamativa del día: vas a ver qué poquito vas a fumar hoy en cuanto me recojas en casa

Objetivos para hoy: pedir cita a la ginecóloga, oculista, médico de cabecera. Estoy hecha polvo por todas partes.

Hoy he aprendido que... : el eco sólo ocurre cuando el sonido choca con algo que está a una distancia mínima de 17 metros. A menos distancia es reverberación. (Tema 1.2 - Física)

Lady404. 3:48 p. m. Enlace a este post



Adiós, adiós, querido tagboard. Fue bonito mientras duró, pero eso de ponerme un pop-up sin previo aviso, que encima trata de instalar algo muy malo (un dialer a un 906, sospecho) a todo el que entra en este blog ha sido un golpe bajo. Recuerda que a mi antigua plantilla la despaché por mucho menos que eso.


texto que se mostrará cuando mantengas el mouse encima de la imagen



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Aclaro: olvidé dar créditos... yo jamás habría llegado a la conclusión de que era el tagboard si no es por Wayfarer.

Lady404. 12:59 p. m. Enlace a este post



martes, septiembre 02, 2003

Fotos crueles
Al final del verano me acosan los adjuntos en los mails: fotos crueles. Al espejo siempre le pongo mi mejor cara, para ver si hay buen rollito entre los dos, pero las fotos que me han sacado desprevenida me demuestran que habitualmente tengo cara de subnormal. Y esa papada...

Dios quiso que yo fuera gorda porque sólo así evita que sea una verdadera zorra. La rebelión ha empezado, pienso adelgazar hasta estar fibrosa y deseable para poder subirme en las tarimas de cada garito, semidesnuda, y bailar poniendo esa cara de asco característica de las go-gos. Enchufaré la webcam para masturbarme mirándome a mí misma en pantalla y quizás hasta haga mis propias películas y las ponga en www.zorra404.com. Dios se puede ir preparando. Ya van 10.

Lady404. 3:47 p. m. Enlace a este post



lunes, septiembre 01, 2003

Nuevo buscador telefónico
Esta mañana me ha despertado una llamada misteriosa desde un número de esos larguísimos de oficina:

-Buenos días. ¿Lycos?
-¿Perdone?
-¿Lycos, por favor?

Colgué desconcertada, pero volvió a sonar y no me atreví a cogerlo, me quedé en la cama mirando de soslayo al móvil por miedo a que me preguntaran por Google. No doy crédito.

Tras una profunda reflexión, sospecho que en realidad debieron preguntarme por "Nico" o algo así. He recordado que siempre creí que "Ocubo" era un adjetivo, por aquello del "hexaedro o cubo", que los diminutos eran "pequeños seres montañosos" y que mi madre me mandaba limpiar mi habitación y dejarla "como los chorros del loro". Aunque nada tan fascinante como la conclusión de la hermana pequeña de mi amiga Elena:

-Elena, ¿por qué las tetas se llaman "dores"?
-¿Cómo que "dores"?
-Claro, "sujeta-dores".

Lady404. 4:58 p. m. Enlace a este post



La respuesta

-¿De verdad escribes un diario personal de tu vida en Internet? ¿Por qué?- preguntó ella horrorizada.
-Porque no encontré a nadie que quisiera escribirlo por mí- contesté bajando la cabeza.

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Nota a pie: imagino que muchos blogueros son escritores de novela frustrados. Yo, que soy casi analfabeta, no tengo tales aspiraciones: lo que pretendía era convertirme en protagonista de novela, pero no encontré autor.

Lady404. 4:40 a. m. Enlace a este post



BLOGGER . MAYSTAR .