¿Te aviso cuando escriba?

¿Cómo funciona? 

martes, julio 29, 2003

Hoy ha sido mi último día de clase.

Y lo único que me han dado a cambio de mi trabajo es un sobre frío y blanco, con dinero dentro.

Lady404. 4:01 p. m. Enlace a este post



lunes, julio 28, 2003

Marihuana y Play Station
Muchas veces hago cosas estúpidas al estilo Mr. Bean sin querer y cuando me veo tan ridícula me imagino lo que se reirá alguien cuando se lo cuente, y con la presión de sus futuras carcajadas ya sí que es imposible dar pie con bola.

Hoy decidí plantarles una película a los niños con la Play Station, así que pensé que sería una gran idea fumarme un porro antes de entrar.

Conclusiones sobre cómo escoger el momento adecuado para fumar:
- Jamás lo haré si justo después debo atravesar una explanada gigante bajo el sol de julio o me dará otra bajada de tensión.
- Jamás lo haré si justo después del amarillo tengo que dar una clase de inglés, porque no seré capaz de hablarlo.
- El número de cables de una Play Station parece incrementarse con cada calada. Debo conectarla antes o jamás conseguiré deshacer la maraña.
- Si tengo a 40 niños observando mientras manipulo los cables, los enchufes se moverán solos y mutarán de tal manera que ningún cable encaje con su enchufito
- Si le doy una vez al botón de la Play y hace algo distinto de lo que yo quería, la siguiente vez que lo pulse hará exactamente lo mismo. Y la tercera. La Play es una cabezota. Quizás debería considerar la idea de cambiar yo misma de botón. Oh mierda, otra vez.
- Los niños saben usar la Play mucho mejor que yo. Si la Play se vuelve loca, debo hacerles caso: no es buena idea darle a Aceptar Aceptar Aceptar, porque además todos verán lo que estoy haciendo y gritarán con sus vocecillas penetrantes "dale al aspa!! no!! al triángulo no, al aspaa!!"
- La decisión de "toma, niño, ponla en inglés con subtítulos" ha sido mi única muestra de lucidez.

Frase llamativa de hoy: "teacheeer que el de detrás me está metiendo los dedos de los pies en la boca" (¿cómo?)
Ahora, fúmate un porro e intenta decir con tono de profesora y sin descojonarte "¡oye! ¡ya está bien de meterle los dedos de los pies en la boca a Diego!"

Lady404. 4:46 p. m. Enlace a este post



miércoles, julio 23, 2003

Una de mi trabajo es lesbiana, qué fuerteee
Mi puñetera naturalidad me ha hecho dejar de ser Diana para convertirme en "la compañera de trabajo lesbiana", y parece ser que eso da derecho a los demás a preguntarme cualquier cosa sobre mi vida privada. ¿te has acostado con algún tío? ¿y cómo te diste cuenta? ¿y desde cuando... ejem... "lo eres"?

Salgo del paso poniendo voz de telefonista erótica e inventando una historia sobre las duchas del vestuario del instituto, pero parece que a la gente le cuesta identificar el sarcasmo. Son inasequibles al desaliento.

-¿y cómo se lo... bueno, eso... las lesbianas?
-No sé, no me he acostado con todas.
-ya, bueno...¿pero a qué llamas tú tener sexo con una mujer?
-Verás, es muy distinto a esas pelis que tú ves, y te aseguro que "se sabe" cuando es sexo. El problema es tuyo, que lo consideras sexo únicamente cuando la metes, y "preliminares" a todo lo anterior. Veamos, ¿dos gays pueden tener sexo?
-Sí, dos tíos sí...
-Bueno, pues es que yo no considero que el sexo empiece cuando alguien mete algo en otro sitio, sino cuando dos personas obtienen placer sexual.

Más tarde ha empezado con el aborto, la adopción y otros grandes temas, y ya ha pasado de ser molesto a insoportable. Odio la gente que me pregunta qué opino sobre algo para poderme instruir después con su propia opinión, como si me importara.

-de todas maneras, y no te ofendas, me parece que es antinatural.
-si no fuera natural, no habría lesbianas. Por otro lado, Internet tampoco es algo "natural" y no me siento nada inmoral cada vez que busco algo en Google. Lo que sí es natural es que si tú te acuestas con una chica, ella se quede embarazada. ¿o acaso utilizas antinaturales anticonceptivos?
-pero no es lo mismo
-déjalo, me has convencido. Ya te contaré lo culpable que me siento la próxima vez que mi novia me mire así como lo hace cada vez que me da un beso. Aunque te advierto que si le digo que es antinatural lo mismo nos da morbo y nos ponemos a no-follar como locas... ahora tengo que irme a clase, ya nos veremos.

Lady404. 4:35 p. m. Enlace a este post



martes, julio 22, 2003

Explicaciones, justificaciones, estupideces.

Ahora mismo me apetece ir a Irlanda tanto como tirarme por un puente. A primera vista parece bien sencillo decir "pues no te vayas" y problema solucionado.

En los libros de internados de niñas de Enid Blyton que tanto me gustaban siempre había una niña enfurruñada que no quería estar en el colegio y prometía largarse a mitad de curso, pero lo pasaba tan bien que llegado el momento tenía que admitir que quería quedarse, cosa que hacía después de que otra niña le dijera alguna cursilada como "no te consideres débil por cambiar de opinión, es privilegio de los fuertes reconocer sus errores y mudar de parecer".

Pero yo no estoy en un internado ni me cuesta admitir que quiero quedarme. Sólo es que es un sueño de toda la vida, irme a vivir fuera. Sólo es que soy filóloga inglesa y es un requisito no oficial que al terminar la carrera "debes" ir un tiempo a un país de habla inglesa. "Sólo" es que una amiga ha dejado su trabajo por los planes que hicimos para irnos juntas.

Con todo, sí, podría quedarme sólo por estar con ella, podría posponer planes, podría... Pero olvidarme de Irlanda no es precisamente generoso. Es cargarla con una eterna sensación de culpabilidad paranoica, porque sé que si un día discrepamos en la película que vamos a alquilar ella imaginará que mis ojos le están diciendo: "encima de que renuncié a un sueño por ti, tú no eres capaz ni de alquilar esta comedia yanqui por mí".

Y entonces, ¿qué?

Lady404. 3:51 p. m. Enlace a este post



domingo, julio 20, 2003

La espada de Damocles

Desde hace dos semanas vivo sin vivir en mí. Duermo dos horas, voy a trabajar, me echo una siesta de 10 minutos, la recojo en casa y nos vamos a un concierto/cuentacuentos/parque/café precioso. Lo mismo vamos a cenar a un japonés que al VIPS y nos compramos una ovejita de peluche porque nos ha mirado y con esa carita que tiene no la podemos dejar ahí, mírala, si se parece a ti. Y otra vez nos dan las 5 de la mañana, la llevo a casa, me descojono cuando le da otro calambre al bajar del coche y se pone a saltar... me da un beso a escondidas por la ventana y se da la vuelta. Y se acaba el día.

Y hablamos. Hablamos de la Microhobby, de lo tonta que se ha puesto hoy mi madre, de su proyecto de fin de carrera, del miedo a la oscuridad, de lo raro que esto todo esto que nos está pasando... hablamos de todo, salvo de la espada de Damocles que pende sobre nosotras. Entonces aparece alguien y me pregunta "¿y cuándo te vas a vivir a Irlanda? ¿a mediados de agosto, no?".

Y de pronto no soy capaz de sostenerle la mirada.

Lady404. 2:11 p. m. Enlace a este post



lunes, julio 14, 2003

Aire acondicionado
Mis anginas han llegado a la pubertad y se están hiperdesarrollando. Ya son del tamaño de pelotas de golf y todo indica que seguirán creciendo hasta que parezcan sendos melones. La entrada a mi garganta está completamente bloqueada y he tenido que aprender a respirar y comer por las orejas, mientras que sigo ensayando un método para hablar utilizando la axila derecha.

Cómo odio tener enfermedades de invierno en verano.



Lady404. 6:52 p. m. Enlace a este post



viernes, julio 11, 2003

Autorretrato

Lady404



Qué guapa estoy últimamente... qué bien que me sienta el amor, favorece que no veas.

Lady404. 7:20 p. m. Enlace a este post



miércoles, julio 09, 2003

I am sixteen going on seventeen

Ayer uno de los alumnos cabroncetes intentó acribillarme con una tiza. Afortunadamente, el proyectil estalló en la pizarra y no en mi cabeza. Me han dado un grupo nuevo y son verdaderos delincuentes juveniles, me siento como Michelle Pfeiffer en Mentes Peligrosas, sólo que en lugar de ser del Bronx, son de Cáceres.

Tuve una escenita tipo "¿quién ha sido? ¿nadie? Bien, todos castigados." Cuando el pequeño bastardo confesó y se acercó para que le echara una bronca me acojoné, porque son del campamento de baloncesto y el colega me saca dos cabezas.

Odio mi trabajo.

Pero en cuanto salgo, cambio de musical, me convierto en Liesl en Sonrisas y lágrimas, y salto por los bancos de los parques cantando "I am sixteen..." mientras Rolfe echa la cabeza hacia atrás, se ríe a carcajadas y me contesta "going on seventeen..."


Y se me olvida lo demás.

Frase llamativa del día: "teacher, I have a big cucumber"

Lady404. 7:31 p. m. Enlace a este post



lunes, julio 07, 2003

Subidón de ego

El 30 de junio escribí una entrada que decía:

"Yo creía que entre mi móvil y yo ya no había nada, que tras la ruptura habíamos quedado como buenos amigos (...) Sin embargo, desde hace un par de días, no sé por qué, he vuelto a mirarlo de otra manera. Hasta nos escribimos mensajitos con un sutil tonteo encubierto, intercambiamos llamadas... "

Hoy, dando un pirulo por blogs ajenos, me encuentro esto en mag_mag:

"Mi movil y yo hemos llegado a un acuerdo, después hacerse el duro conmigo estos ultimos dias, no me ha quedo mas que hacer un trato con él, (...) espero podamos seguir siendo buenos amigos como hasta ahora, aunque hay dias en que no me dirije la palabra y otras en que no para de decirme cosas..."


¿No os haría ilusión? Yo no quepo en mí de gozo

Lady404. 9:56 p. m. Enlace a este post



domingo, julio 06, 2003

Dime dónde y a qué hora - dijo ella

Conozco a una chica que seguramente no sabe que echa la cabeza hacia atrás cuando ríe a carcajadas. Ni que se apoya en las dos manos cuando escucha, ni que utiliza su pelo como telón cuando algo le da vergüenza, ni que levanta las cejas y cierra los ojos cuando enumera cosas.

Conozco a una chica que no sabe que a mí habitualmente me cuesta sostener la mirada cuando no tengo mucha confianza.

Lady404. 6:24 p. m. Enlace a este post



sábado, julio 05, 2003

Me gustaría tanto saber hacerme la interesante, aguantar sin contestar a un mensaje, callarme cuando debo... puedo estar media hora en el espejo para que parezca que voy sin peinar, pero soy incapaz de poner interés en que parezca que no lo tengo.

Y así me va.

Lady404. 8:46 p. m. Enlace a este post



miércoles, julio 02, 2003

Incongruencia
Lo anterior viene porque quería escribir esto: odio los blogs-parásito, que sobreviven casi exclusivamente de recomendar entradas de blogs ajenos. Pero como una de las cosas de las que peco es de escribir pos... digo.. entradas demasiado largas, nadie podrá acusarme de hacer esto como recurso de relleno. Y es que hoy no puedo evitar invitaros a que os empapéis de esto que ha escrito Teresa en Gotitas por la vena. Me quito el sombrero. ¿Hay una Adrienne Rich entre nosotras?

Lady404. 9:02 p. m. Enlace a este post



El blog del Padre Feijoo.

"Posts" es una palabra fea y difícil de pronunciar, que prefiero sustituir por "entrada" a partir de hoy. No me gusta utilizar voces inglesas cuando existe una palabra castellana que se ajusta perfectamente a mis necesidades; más que por purista, por lo pedante que suena eso de "un post".

El caso de "blog" es diferente. Un "blog" no es simplemente un "diario", sino que lleva implícita la noción de ser publicado en Internet. No tenemos una palabra para esto, y "bitácora" tampoco es de gran ayuda. Aquí es donde los puristas de la Lengua nos ofrecerían alternativas horribles, como "diario electrónico" o similares.

Decía Benito Jerónimo Feijoo que esto "(...) es lo mismo, que vestir el idioma de remiendos, por no admitir voces nuevas, o buscarlas en alguna lengua extranjera. Hacen lo que los pobres soberbios, que más quieren hambrear, que pedir".

"Los que a todas las peregrinas niegan la entrada en nuestra locución, llaman a esta austeridad, Pureza de la lengua Castellana. Es trampa vulgarísima nombrar las cosas como lo ha menester el capricho, el error, o la pasión. ¿Pureza? Antes se deberá llamar Pobreza, desnudez, miseria, sequedad. (...) ¿Qué daño nos hará este género peregrino, cuando por él los Extranjeros no nos llevan dinero alguno?"

Definitivamente, los ganadores son "entrada" y "blog". Qué le vamos a hacer, si los ingleses se inventan las palabras antes que nosotros...

Citas de Benito Jerónimo Feijoo (1676-1764), Cartas eruditas y curiosas.

(por cierto, creo que "alternativa" sólo se puede emplear en singular. Discúlpenme los puristas)

Lady404. 8:53 p. m. Enlace a este post



Hello, my name is Diana and I am the English teacher.
Mi nuevo trabajo consiste en subir a una tarima para que 15 chavales, todos chicos en plena edad del pavo, me miren fijamente y hablen sobre mis tetas entre ellos. El secreto es no darme por enterada y presentarme. Escribo mi nombre en la pizarra (para que puedan hablar sobre mi culo) y empiezo a soltarles el rollo, mientras ellos dicen "¿quééé? pero habla en españoool. ¿eres española?"

Uno me ha llamado "maestra". Otro me ha llamado "la gorda", pero luego descubrí que sólo me estaba pidiendo "la gorra", que estaba en mi mesa. Otro se ha acercado peligrosamente a mí y me ha preguntado si me lo podía tocar. "¿¿tocarme el qué??" (Ah, coño, el piercing) Of course not! sit down, please.
-¿Nos lo enseñas por dentro? ¿Tienes algún tatu?
-No, I don't.
-Jajaja seguro que sí, seguro que tiene alguno escondido, jijiji.

La verdad es que no son demasiado cabroncetes y me obedecen en todo, a veces me tengo que poner muy seria cuando en realidad me estoy descojonando. Lo importante es no tomárselo por lo personal y que no se descontrolen (los pequeños bastardos huelen el miedo).

Definitivamente, lo peor no es lo que ellos hacen, sino tener convertirme en algo contra lo que siempre he despotricado y decir esas frases odiosas: "vosotros, los de atrás, sentáos en las primeras filas."

Me cuesta elegir la Frase llamativa del día. Me quedaré con "My name is James and I am from New Jersey". James, creo que te has equivocado de aula.

Lady404. 4:27 p. m. Enlace a este post



martes, julio 01, 2003

Otra vez no, por favor

Me entero vía Barbarella de que vuelve uno de mis traumas de infancia: parece ser que van a hacer un remake de la famosa serie los 80 "V, los visitantes" (noticia) . Lo que me faltaba.

Os aseguro que a las que nos llamamos Diana no nos hizo ni puta gracia la serie de marras. No podía ser de Falcon Crest, no, tenía que caer V. Malditos frikis, vosotros tenéis la culpa de que vaya a tener que soportar otra vez los "Dayana, cómete un ratón". Ahora, que si me obligáis a jugar a V seré la rubia, digáis lo que digáis. Y lagarta lo será tu madre (Meec... detector de descalificaciones sexistas activado).


Jane Badler



Más Jane Badler



Me imagino que es remake y no reposición porque, además de que los efectos especiales de la mutación de-humano-a-lagarto serían de risa hoy en día, esos peinados de Dayana ya no inspiran autoridad alguna. Pero qué mala que era, eh? Aunque ahora, que con 24 años ser Dayana sí tendría su puntito, seguro que le cambian el nombre a la mala. Cabrones.

Lady404. 5:13 a. m. Enlace a este post



BLOGGER . MAYSTAR .