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viernes, mayo 30, 2003

Mis cinco del viernes
Como muchos sabéis, las cinco del viernes es un blog que cada viernes propone cinco preguntas personales para que el resto de exhibicionistas contestemos en nuestro blog. Y...nada, que me apunto. Hoy me viene al pelo porque va sobre estudios:

1) ¿Que asignatura era tu favorita en el colegio? ¿Y la que no soportabas?
Matemáticas, Lengua e Inglés. Y lo peor... giñasia.

2) ¿Eras el payaso de la clase? ¿El empollón? ¿Tenías algún mote?
Era del grupo buenas-notas, lo que automáticamente convierte a una en empollona. Y... no recuerdo ningún mote, afortunadamente.

3) ¿Algún profe te cogió manía? ¿Le cogiste tú manía a alguno? O por el contrario: ¿Te enamoraste de alguno?¨Me cogió manía un profesor de inglés, porque yo sabía más que él. Menuda putada enseñar una lengua que no sabes. Y no, hasta la Universidad no me enamoré de ninguna profesora.

4) ¿Sigues en contacto con los compañeros de la escuela o del instituto?
Of course. Cada una ha salido muy diferente pero seguimos viéndonos al menos una vez al mes.

5) ¿Te acuerdas de alguna anécdota divertida del cole?
En el viaje de fin de curso escabullí del grupo para ir a fumar a escondidas, resbalé y caí por un precipicio. Me encontraron al cabo de varias horas, de noche, tirada en el suelo inconsciente y llena de tierra y magulladuras, sin saber qué había pasado. Años más tarde, en el viaje del Instituto, me di un golpe en la cabeza bailando en un bar y volví a quedarme inconsciente. Obviamente, decidí no ir al viaje de Fin de Carrera. Efectivamente, tanto golpe me ha dejado huella.





Lady404. 4:36 p. m. Enlace a este post



Me acaba de llegar este mail, sweet mail:

Hola Diana: Hace tiempo que pasé la nota de tu examen a las actas. La nota es de aprobado. Javier.

Esto implica, ni más ni menos, que este fin de semana hay un fiestón porque... ¡¡YA SOY LICENCIADA EN FILOLOGÍA INGLESA!!

Lady404. 3:25 a. m. Enlace a este post



El regalo misterioso-
¡Me ha pasado una cosa rarísima! -dijo Marina inquieta, al otro lado del móvil- ¡Me ha llegado un regalo anónimo al trabajo!
-¡Qué guay! ¿Qué era? -pregunté intrigada
-No te lo vas a creer: ¡Un enanito de jardín! - respondió desconcertada- Venía con una nota mecanografiada: "Estoy de viaje por Madrid y necesito sitio para dormir. En estas ocasiones siempre me acuerdo de mis amigos. Estoy solo pero somos muchos". Y hay una foto pegada, con un montón de enanitos. No hay remitente.
-Un... ¿enanito de jardín? ¿Como en Amelie?
-Ven a buscarme al trabajo y te lo enseño -me pidió -Yo de aquí no salgo sola, estoy acojonada. ¿Quién coño me envía un enanito?

Recogí a Saraya y fuimos a una terraza a tomar unas cañas con Marina, para hacer cábalas sobre el misterioso remitente. Por lo visto, alguien que se identificó como "el cartero" llegó a su trabajo y le entregó una caja blanca con su nombre y apellidos. Dentro, embalado cuidadosamente, había un enanito de porcelana brillante de unos dos palmos de alto, con un gorro rojo y que sujetaba una regadera. El enanito nos miraba sonriente desde la mesa.

-He llamado a todos mis amigos preguntando "oye, ¿tú me has mandado un enanito?" y han pensado que soy gilipollas - nos contaba avergonzada mientras pedía otra cerveza.
-Pero si es muy mono - dijo Saraya entre carcajadas - no sé por qué te da mal rollo, mira cómo sonríe...
-Lo habrán mangado de algún jardín- razoné
-No, está nuevo, será de una tienda de 20 duros - elucubró Marina- Además, ese no era cartero ni de coña porque no firmé nada, era un amigo del cabrón que me lo manda, y deben estar los dos descojonándose de mí a estas horas. Imagino que será alguien de mi trabajo porque sabía la dirección. O quizás mi hermano, aunque le he llamado y jura que no. Mi madre dice que tampoco tiene ni idea...
-Pues a mí me encantaría que me regalaran un enano así - dije riendo - es como en la peli de Amelie, ahora te empezarán a llegar fotos.
-Sí, Almu dice que es un regalo precioso, pero Pablo piensa que es tétrico, la obra de un psicópata. A mí no me ha hecho nada de gracia la bromita. ¿A quién se le ocurre?
-Como eres psicóloga, quizás haya sido uno de los pacientes - opiné
-Los pacientes no saben mis apellidos. Habrá sido un tío bueno - fantaseó Marina - mira, lo único que sé es que como haya sido alguien cutre... no sé, como vosotras dos... me invento algo. Ahora no puedo llamar a todo el mundo y decir "al final fueron la subnormal de Diana y su amiga Saraya"

Examinamos la nota para ver si tenía algún mensaje oculto o una clave, buscamos pistas dentro de la caja, agitamos el enanito... y nada. Cuando nos despedimos, sabíamos exáctamente lo mismo que al llegar. Es decir, Marina sabía que el enanito lo enviaba alguien que conocía sus apellidos, la dirección de su trabajo y su horario. Y Saraya y yo sabíamos que no era de una tienda de 20 duros sino de Casa, y que si a un mensajero le dices "no le digas de dónde viene, que es un regalo" no hace falta que quien lo recibe firme el albarán. Aix... que no sabíamos que te iba a acojonar. No imaginas lo que nos hemos reido. Y lo impacientes que estábamos, porque teníamos el puto enano guardado desde hace una semana. En efecto, ya estaba planeado cuando el otro día, estando las tres de copas, nos dijiste por pura casualidad la dirección exacta de tu trabajo. Nos ha salido de coña.

Lo único malo ha sido llamar esta tarde a Saraya para que cancelara todos sus planes porque teníamos que ir a contarte todo ya que el inofensivo enanito, en lugar de hacerte gracia, te había dado miedo. Lo sentiiiimos, pero le vardad es que ha merecido la pena ver tu cara. Esperamos ansiosas tus graznidos. Y tu venganza.

Lady404. 3:07 a. m. Enlace a este post



jueves, mayo 29, 2003

Las vueltas. Las de tuerca, las que da la vida, las vuelta y vuelta, las devueltas, las revueltas.
He ido a la Universidad. Cuando vuelvo al cabo de un tiempo a un lugar que frecuentaba me deprime que de pronto no conozco a la gente que pulula por allí. Ni me sonaban. Es absurdo que me entristezca porque cuando iba a diario a la Facultad, que no hace ni 4 meses, tampoco conocía a la mayor parte de los tirados de los pasillos.

Pero el regreso es deprimente, me sentía ajena a todo. Es como los bares a los que ya no voy y un buen día aparezco por casualidad y descubro que todos son extraños. Que hasta yo soy extraña. Lo peor es que si no veo a nadie conocido siento nostalgia y consciencia del tiempo y el cambio, pero si distingo alguna cara familiar pienso "mira, esa aún sigue por aquí, hay que evolucionar, mujer... qué triste".

Lady404. 7:43 p. m. Enlace a este post



Creo que esto que he fumado era bueno
Tras consumir una cantidad notable de sustancias tóxicas, he llegado a esta conclusión: Harry Potter es una chica.

Siempre pensé que el estilo de Harry Potter era una herencia directa, por no llamarlo plagio deshonroso, de los libros de Roald Dahl (Charlie y la fábrica de chocolate, Las brujas...). Pero no es sólo el estilo, el argumento de Harry Potter es el de Matilda, tal cual: niña incomprendida en el seno de una familia inculta y desagradable, con odioso hermano (primo en Harry) incluido, menos mal que la niña descubre que tiene un poder sobrenatural que es el la parte bonita de la historia, y finalmente la niña es enviada a un colegio enorme con algunos profes buenísimos y otros malísimos.

Matilda tiene ataques bulímicos de literatura para salir de su angustiosa situación familiar. ¿No será Matilda una versión infantil de Jane Eyre? Ummm... familia malvada, literatura para evadirse, colegio de disciplina militar e injusticias a mansalva... ¡oh, si hasta sus padres ha muerto y vive en casa de unos parientes que la menosprecian, como Harry!

Harry Potter es el típico personaje femenino de la literatura turrón inglesa (Jane Eyre, Cumbres borrascosas, Orgullo y prejuicio, o cualquier otro clásico de esos que los ingleses adaptan al cine y les queda una película de esas que le encantan a mi madre). Harry Potter no es el héroe masculino clásico que se sale con la suya por la fuerza o por astucia, sino por su prudencia y su valentía, y no hablo de enfrentarse a peligros físicos como suelen hacer los héroes, sino a prohibiciones impuestas por alguna autoridad.

Sé que podría explicarme mejor si no hubiera consumido tantas sustancias extrañas, pero cuando yo pensé todo esto tenía sentido. Vamos, que Harry Potter es en realidad una hermana más de Jane Eyre, Matilda, Cathy Earnshaw y Elizabeth Bennet. Vamos, yo lo veo más del estilo de Cathy o de Elizabeth que de Heathcliff o Mark Darcy (el auténtico, no el de Bridget Jones). Ahora, que con lo violentos que son los videojuegos de hoy, seguro que Harry acaba siendo desequilibrado misógino y termina al estilo Mr. Rochester, encerrando a su amiga la repelente en el ático. Por saber más que él.

En realidad, me acabo de dar cuetna de que la hipótesis de que es una chica es errónea. Harry Potter es otro Ancho Mar de los Sargazos, que escribió Jean Rhys rescatando a los personajes de Jane Eyre (de Charlotte Brontë) para contar la misma historia desde el punto de vista Bertha Mason, una loca que hay encerrada en un ático en Jane Eyre, para explicar cómo llega a estar loca. Que, por cierto, no lo está. Pues Harry Potter es exactamente lo mismo, pero con la infancia de Mr. Rochester, un encantador aprendiz de mago, tierno, sensible, una Jane más, que se vuelve loco por la fama y acaba siendo malvado.

Lady404. 3:56 a. m. Enlace a este post



miércoles, mayo 28, 2003

Ohhh! ¿y el b a n n e r ?
High Toro nos cuenta cómo quitarlo aquí. Gracias, majete.

Lady404. 4:36 p. m. Enlace a este post



martes, mayo 27, 2003


Lady404 dentro de unos años



En mis relaciones afectivas llega un momento en el que me convierto en ludópata. No puedo dejarlo, seguro que el premio está en la siguiente moneda, en la siguiente... tengo que recuperar lo que he invertido. Alimento con cada moneda una esperanza de pérdida.

En las tragaperras, las ganancias se reparten entre el dueño, el del bar, Hacienda y el jugador. Si el único que pone dinero es el jugador y los otros tres siempre cobran, está claro quién es el que pierde.

Como jugadora afectivo-ludópata no me duelen tanto las monedas perdidas que se queda el dueño, sino las que saldrán de nuevo como premio para el siguiente jugador.

Frase llamativa del día:"¿me regalas una frase, por favor?" mi móvil dixit

Lady404. 8:51 p. m. Enlace a este post



Lesbians against Bush

lesbians against bush



Lady404. 2:17 p. m. Enlace a este post



lunes, mayo 26, 2003

¿El "hay que joderse" lo quiere solo o con leche? Brillante el chiste de Forges de El País de hoy.

Escucho hoy las declaraciones del PP, PSOE e IU y concluyo anonadada que ayer hubo 3 Elecciones diferentes y que cada Partido ha ganado unas:
Arenas: "El PP es la mayor fuerza política en la mayoría de las capitales de provincia"
Zapatero: "Las elecciones se saldan con una victoria clara y limpia del PSOE"
Llamazares: "Los resultados electorales anuncian un nuevo tiempo marcado por el avance de la izquierda y la derrota del PP"

Lo malo es que yo no me enteré y sólamente voté una vez, con la mala suerte de hacerlo justamente en la que hemos perdido.

Anoche Nak, Marina y yo teníamos tantas ganas de celebrar algo que no sabíamos si teñirnos de rubias, aprender a sesear, ataviarnos con el uniforme de camisa azulita y pantalón beige y colarnos como Mecano en alguna fiesta del PP, mimetizándonos con la fauna autóctona; o bien plantarnos en la Agrupación Socialista de Parla (máximo porcentaje votos al PSOE de España) y decir con cara de pena: "hola ¿nos dais algo de beber?... somos unas compañeras de Pozuelo". Para los que no estéis familiarizados con este municipio de la zona noroeste de Madrid, os diré que habitualmente ostentamos el honroso record de más alto porcentaje de voto al PP de todo el país. ¿Repetiremos este año tal proeza?

Finalmente, optamos por emborracharnos donde estábamos y conseguir globos de helio para aspirarlo y decir con voz de pitufo: "Por las personas, por ti: vota PP" (juro que esto es real).

Estoy cabreada porque como Gallardón sea el sustituto de Aznar, me van a plantar a Ana Botella de Alcaldesa de Madrid. No sé por qué llaman "jornada de reflexión" al día previo a las Elecciones, y no al posterior. ¿Será verdad eso de que cada pueblo tiene los gobernantes que merece? En fin, Forges, ponme el "hay que joderse" solo, la leche la quiero para cagarme en ella.

Frase llamativa del día:
"Los votos de la mañana son vuestros, que madrugáis más, los del PP somos más comodones, nos gusta levantarnos tarde y vamos a votar después de misa, o dando un paseo por la tarde" La interventora del PP dixit.

Lady404. 7:27 p. m. Enlace a este post



jueves, mayo 22, 2003

Lady404 se ha despertado cursi
A veces pienso cosas como "voy a adelgazar un montón, jódete", como si a ella le fuera a importar lo más mínimo. Otras veces, en cambio, mi actitud es "me voy a poner hasta las trancas y engordaré hasta explotar,.... jódete". Vamos, que seguro que le da una rabia que se muere.

Pero no. La única que se jode soy yo. Lo malo es que al abandonar la adolescencia dejé atrás el gusto por revolcarme en el fango, ponerme canciones deprimentes para llorar hasta deshidratarme y pensar que el mundo conspiraba contra mí. Ahora aborrezco el papel de víctima y voy con mucho cuidadito, como quien camina sin pisar las rayas de la acera, para evitar olores, sonidos y lugares que me recuerden a ella. Chungo tema. Sin ir más lejos, ayer me encontré en el coche de mi amiga Nak un muñequito que la-innombrable nos había traido de broma, de esos horteras que inexplicablemente regalan en los restaurantes chinos. Esas cosas son las que me matan, Nak lleva todo el curso en Hannover, de Erasmus, y estaba contentísima de verla de nuevo cuando ... plaf! me derrumbo por un inofensivo muñequito chino.

Hay cosas a las que no me acostumbro. Ya no tengo a quién dedicarle las canciones que toco. O ya no quiero dedicarle ni una más, pero he pasado tanto tiempo cantando sólo para ella que ahora soy incapaz de tocar sin recordarla. Así que he guardado las tres guitarras. Puede que yo no haya sido la novia ideal, que no la supiera comprender, puede acusarme de histérica y de exigente... pero no tenía derecho a robarme la música.


Frase llamativa de hoy: "Siempre estás aquí, eres como el salvavidas del Messenger" Supersmile dixit. Hurgando en la herida eh?

Lady404. 7:16 p. m. Enlace a este post



miércoles, mayo 21, 2003

La metamorfosis
Alguien puede hablarte durante horas de su dolor de rodilla y a menos que seas hipocondriaco no te parecerá que a tí también te duele. Ahora bien, si la conversación se centra en picores o bostezos, verdes las han segado. Como llevo todo el día con una sensación de picor horrible, he decidido aprovecharme de esta tara de nuestra fisiología y que os solidaricéis conmigo. ¿Lo notáis ya? Ummm en la cabeza... en la espalda...

El origen de mi misterioso picor es que anoche vi una cucaracha gigante sobre la encimera de mi cocina. No podía pulverizar el insecticida descontroladamente en la cocina porque seguramente envenenaría también a toda mi familia, así que traté de sacarla de allí con un periódico enrollado. No soporto aplastar bichos, yo quería que saliera de la cocina para poder aniquilarla a distancia con un spray. Tras media hora de Mr Bean conseguí arrinconarla en salón y me acerqué a ella despacio, intimidándola, en plan John Wayne con el Cucal. Apunté, apreté el botón y un olor maravilloso me hizo percatarme de que eso que le estaba echando no era insecticida, sino ambientador Brise-Lirios Primaverales, que en lugar de matarla le dio superpoderes porque la cucaracha salió medio volando y se escondió bajo el sofá.

Decidí entonces que a la mierda el feminismo, que yo quería ser una Cenicienta, que aniquilar cucharachas no era tarea de una mujer y que me iba a dormir porque me daba miedo. Desde entonces tengo la horrible certeza de en algún rincón de mi casa hay una cucaracha mutante con sed de venganza. Y, por supuesto, me pica todo.


Frase llamativa de hoy: "Aunque parezca mentira, empezaba a echar de menos hablar contigo" ¿Aunque parezca mentira?

Lady404. 5:08 p. m. Enlace a este post



Brillante esta reflexión de Casiopea en Madrid:
¿Por qué Dios hizo que el chocolate, que es una delicia, engordase, y que en cambio un plato de espinacas (que sinceramente sabe a mierda ) sea tan sano para el cuerpo?

Lady404. 3:49 p. m. Enlace a este post



martes, mayo 20, 2003

La censura materna
Cuando yo veía la tele de pequeña, mi madre nunca era de esas histéricas que cambian el canal cuando salen besos o escenas tórridas (y qué incómodo es, joder), en cambio era muy rígida con la violencia, por eso nos tenía prohibido ver Mazinger Z e Informe Semanal. Sin embargo, le encantaba que me sentara con ella a ver los toros, todos sabemos que no hay nada más contradictorio que una madre.

Lo que me maravilla es que jamás me puso pegas con las películas de Disney basadas en los cuentos populares. No debía tener defensas contra ellas, pero ya que veía conmigo Oliver y Benji para que analizáramos después lo agresivos que eran, debería haberme dicho también que la ímbécil de la Cenicienta no era precisamente un modelo a seguir:

·Sé una vícitma feliz del maltrato, no hagas nada por evitarlo y serás premiada por ser sumisa e idiota.
·Si eres hombre, recuerda que a los padres les importa un higo que su hija esté siendo explotada. Si aún eres soltero como el príncipe y conoces a una chica no hace falta que hables con ella, fíjate únicamente en su belleza. Además, como no hablarás ni media palabra con ella, si no va vestida de marca y maquillada no importa que seas incapaz de reconocerla cuando la vuelvas a ver.
·Sólamente la distinguirás porque es a la única que le cabe un zapato minúsculo. ¿O eran unos vaqueros de la talla 36?
·Si has tenido la mala suerte de ser una mujer, sé buena como Cenicienta: no pienses, sé servil y sumisa, no tengas iniciativa, que si las cosas te van mal ya vendrá un hada madrina a salvarte.
·Si resulta que eres fea como las hermanastras la has cagado bien porque tu máxima meta en la vida es encontrar un hombre y será imposible porque los hombres deben fijarse sólamente en la belleza. Por eso serás malísima con las guapas.
·Si eres una mujer casada como la madrastra ya sabes cuál es tu misión: alienar al pobre hombre que se ha casado contigo engañado. Recuerda que la naturaleza femenina es pérfida.

Y vivieron felices y comieron perdices. (Es decir, y Cenicienta se fue a vivir con el Príncipe, perdió su identidad y nunca se volvió a saber de ella. Y da gracias a que el Prínicpe tiene criados porque, si no, pasarías de ser esclava de la madrastra a esclava del Príncipe, a ver quién crees que cocinaría las perdices y limpiaría todo después)

·Frase llamativa de hoy: "no, gracias, yo hace tiempo que dejé de tomar refrescos, el gas es fatal para la celulitis" Genoveva dixit. Qué coño, ahora me explico tantas cosas...

Lady404. 2:40 a. m. Enlace a este post



lunes, mayo 19, 2003

Parrafada aburrida
Lo siento, he desaparecido unos días pero es que estamos en los últimos días de campaña electoral y he estado liadísima porque soy militante de un Partido, afortunadamente aún hay quien cree en la Política como la más noble y altruista de las artes, en lugar de considerarla una vía para que unos cuantos se forren. Decidí militar en un Partido porque creo en la igualdad, en la justicia social, en la solidaridad, pero no me valía únicamente con "hablar de Política" con grandes palabras, yo necesitaba "hacer Política", con mis manos y con mi ilusión.

Hay mil maneras de hacer Política, pero esta es la que yo he elegido a pesar de que eso de pertenecer a un Partido suene sospechoso, por culpa de unos cuantos sinvergüenzas corruptos que nos han sacado los colores a millones de personas que militamos por unos ideales, que ofrecemos nuestro esfuerzo, nuestro tiempo, nuestra ilusión, la gran mayoría de las veces únicamente a cambio de fracasos, por luchar por lo que creemos. Esta vez nos jugamos mucho... y vamos a ganar las Elecciones ;)

Frase llamativa del día: "Si yo fuera americano estaría ofendidísmo por el insulto de Aznar cuando dice que, como España apoyó a EEUU en la guerra, ellos nos ayudarán en la lucha contra ETA. ¿Insinúa que si España no hubiera apoyado la guerra, Bush no colaboraría con España contra el terrorismo?"

Lady404. 2:56 a. m. Enlace a este post



miércoles, mayo 14, 2003

A Woman’s Guide on How to Pee Standing Up

He encontrado en La Petite Claudine (recomendadísimo) un enlace a una guía que enseña a las mujeres a hacer pis de pie (en inglés). Se acabó el buscar un hueco entre dos coches en los botellones, a partir de ahora iré a la pared más cercana como los tíos.


En realidad mi pudor me impide mostrar mi culo a los peatones que pasen cerca de los coches, así que siempre tengo que buscar un baño público. Con esta técnica de mear de pie, las mujeres lograríamos cumplir sin dificultades la primera lección que se transmite de madres a hijas:"¡¡¡No te sientes!!!".

El problema de los baños públicos no es sólo la engorrosa postura en semicuclillas y con equilibrio para que el pantalón no toque la taza, sino que también hay que conseguir sujetar el bolso y el abrigo (y que no toquen el suelo), hacer presión en la puerta que no cierra, y finalmente usar el papel, todo esto con sólo 2 manos. Y luego hay quien se extraña de que las mujeres vayamos juntas al servicio.


Siempre había pensado que, dado que ninguna mujer se sienta, deberían hacer lavabos públicos con una forma especial que sea más cómoda. Pero ya que no parece que estén por la labor, la solución está en esa web, simplemente hay que aprender a mear de pie y asunto resuelto.



Lady404. 4:41 p. m. Enlace a este post



martes, mayo 13, 2003

Lady404 en comisaría
Esta mañana fui a denunciar al Amor por publicidad engañosa, porque no ha cumplido ni la mitad de las expectativas que había levantado. Allí me he enterado de que no soy la primera que lo intenta, por lo visto tiene millones de querellas por incumplimiento de contrato pero siempre sale airoso porque tiene contactos influyentes. He decidido, por tanto, crear una Asociación de Damnificados del Amor y el Tonteo Infructuoso, llamada "Oro Parece, Plata No Es" para luchar contra tales estafas.


Frase llamativa de hoy: "Hace años ves a alguien con calentadores por la calle y te partes, y hoy es de lo más fashion" Cris dixit.



Lady404. 9:34 p. m. Enlace a este post



¿Vistéis mi mensaje en la pizarra de que hoy cambiaría el aspecto del blog? ¡Ja! ¡Habéis picado!
Lo único es que Wayfarer, cansado de esperar a que le mandara un logo con el que enlazarme, ha decidido hacerlo él mismo y enviármelo a mí. Estoy sorprendida y un poco ruborizada... vaya, mil gracias.

Tened en cuenta que soy tan analfabeta que cualquier cambio absurdo me lleva mucho tiempo, así que apreciad los detalles, que después de todo, de ellos se vive. Además de poner enlaces a otros blogs, un diseño más bonito y una cabecera que ya tengo encargada (me rodeo de gente competente y les chupo la sangre) creo que voy a añadir cada post la frase más llamativa que haya escuchado en el día. Esto se me ocurrió a raiz de una conversación en la que una chica me contó, sin venir a cuento: "pues ayer ví una laringe de cabra".

Frase llamativa de hoy: "Antes tenía un móvil de Ericsson color verde pitufo".
Y lo peor de todo es que puedo imaginar perfectamente la tonalidad exacta del verde pitufo.

Si habéis leído este post estúpido hasta aquí es que sois fieles fans, así que os contaré un secreto: hoy he estado ronroneando con una chica que cada día me resulta más interesante. Y hasta aquí puedo leer ;)

Lady404. 12:26 a. m. Enlace a este post



domingo, mayo 11, 2003

-¿Qué pesa más, un kilo de paja o un kilo de hierro?
-Obviamente, un kilo de hierro pesa más -contesté
-¡Qué va, tonta! ¿no ves que los dos pesan un kilo?
-Pero un kilo es una magnitud relativa que no siempre pesa lo mismo. -insisto - Y el hierro pesa más que la paja.
-¿Qué tonterías dices? Un kilo pesa un kilo y punto, da igual de lo que sea.
-Cómo se nota que nunca has estado a régimen. ¿No conoces el postulado sobre el valor emocional del peso?


Toda persona que ha seguido una dieta alguna vez sabe perfectamente que si adelgazas los 400 gr. que van de 56,8 a 56,4 no has adelgazado tanto como si pasas de 55,0 a 54,6. Es decir, 400 gr. dentro de un mismo kilo pesan mucho menos que si están en kilos diferentes.

Esto se recoge en el "Postulado sobre el valor emocional del peso perdido", enunciado en 2003 por Lady404:
Cuando la pérdida de x gr. implique un cambio en las unidades, el valor emocional de x es igual a x.2. Si esta pérdida además conllevara un cambio en la decena, el valor emocional de x sería igual a su valor real multiplicado por 10.
Es decir, como yo ayer perdí 400 gr. reales con cambio de unidad, su valor emocional es de 800 gr.

-Ahhh... así que para saber si pesa más el kilo de paja o el de hierro, antes debo saber cuánta paja y cuánto hierro he adelgazado.
-Naturalmente.

Lady404. 5:19 p. m. Enlace a este post



sábado, mayo 10, 2003

Y Rea presentó a Cronos una piedra envuelta en pañales en lugar de Zeus y él se la tragó
Me hizo tanta gracia esa clase de Mitología que dibujé la piedra en pañales sobre la mesa. Quedó más o menos así:


Y Rea le dio una piedra envuelta en pañales a Crono...



Sé que mis habilidades pictóricas no son mi mejor cualidad, pero no tienen nada que envidiarle a las de Cris. Por eso cuando ella le añadió unos brazos y piernas desproporcionados a mi piedra-bebé , el resultado fue aún más espantoso. Me enfadé con ella y repetí mi dibujo, pero la muy astuta aprovechó que yo tomaba apuntes para volver a ponerle grotescas extremidades.

-¡Cris, que las piedras no tienen brazos!
-¿Y por qué no, si tú les pones ojos y boca?

Durante los 4 meses que duró la asignatura me tomé como un reto personal conseguir que alguna de mis piedras quedara libre de apéndices, sin embargo la malvada Cris estaba siempre al acecho y dondequiera que yo dibujaba una piedra llegaba ella y... ¡zas! brazos y piernas. Dado que las mesas de nuestra Facultad no se limpian jamás, imagino que millones de piedras sonrientes seguirán allí durante muchos años.

En fin, acabo de terminar la carrera y me he dado cuente de que no he conseguido ninguno de los 3 retos que me propuse en la Facultad: sacar al menos una Matrícula de Honor, devolver aunque fuera un sólo libro a la biblioteca a tiempo, y que Cris viera una de mis piedras y no la convirtiera en una piedra-Frankenstein o el moderno Prometeo. Pues aquí tienes mi pequeña venganza, Cris, pinta esa de ahí arriba si puedes...

(sí, Cris, ya sé que tú sí sacaste una Matrícula...)
(Echo de menos la Facultad) (Jo)

Lady404. 4:22 a. m. Enlace a este post



viernes, mayo 09, 2003

Un jueguecito










A



B



C



D



E



F



Esta es la versión South Park de mis compañeras de correrías nocturnas y yo, es decir, en la foto aparecemos Winter, Ayllon, Genius, DancingQueen, Cris y Lady404 (myself).

1) Yo llevo gafas.
2) Ayllon y yo tenemos una camiseta del mismo color.
3) Sin tenerme a mí en cuenta, todas las demás aparecen según el orden en que las conocí (la de verde es la primera)
4) Winter apareció en mi vida mucho después que Cris.
5) DancingQueen me presentó a su novia, y están tan enamoradas que les salen corazoncitos de la cabeza.
6) Ni Ayllon ni Winter han estado con ninguna chica hasta el momento. Genius y Cris son bisexuales, y DancingQueen y yo somos lesbianas (es por simplificar el juego, no me critiquéis por plantaros tales etiquetas)

Por tanto, ¿quién es quién? Qué diver, eh?

Lady404. 8:14 a. m. Enlace a este post



jueves, mayo 08, 2003

Cuando marzo mayea, mayo marzea
Los meteorólogos deberían olvidarse de las fotos del Meteosat y hacer sus cábalas basándose en los refranes populares que predicen el tiempo, no fallan jamás.

Admiro profundamente a las personas que se inventan un refrán, un chiste, un rumor, y son capaces de propagarlo de tal manera que llegan a formar parte de la sabiduría popular. Por ejemplo, ¿cómo se las apañó el que inventó el chiste del perro Mistetas, que no hay por dónde cogerlo, para llegar a ser el primero que aprenden casi todos los niños del país? Un Marketing envidiable, sólo superado por el éxito de "Franco, Franco, que tiene el culo blanco", cuya aceptación en el paletuario popular fue tal que llegó a reemplazar a la letra original. En tonadillas, los ejemplos serían infinitos: "Una dola, tela catola, quila quilete" no tiene sentido, ni ritmo, ni gracia alguna, y ni siquiera tiene una melodía pegadiza como "En la calle-lle veinticuatro-tro", y mira qué exitazo. ¿Cómo lo hizo el autor? ¿Cómo?

Mi vida no tendrá sentido hasta que haya inventado un rumor y me llegue de vuelta. Pero no uno facilón sobre famosos o cosas que dan buena o mala suerte, no. Yo quiero inventar un rumor de los buenos, de los que explican fenómenos fisiológicos (si te pitan los oidos están hablando de ti, si tienes una mancha en la piel es que tu madre tenía un antojo...) o sean consejos para la vida cotidiana, que me maravillan cuando intento adivinar cómo lo descubrieron. Por ejemplo, ¿qué razón impulsaría a la primera persona que metió su jersey de angora nuevecito en el congelador para comprobar si le salían bolitas después?

Lady404. 3:43 p. m. Enlace a este post



miércoles, mayo 07, 2003

¿Por qué al deshojar margaritas se empieza con "me quiere"?
Sencillamente, porque tienes más posiblidades de que salga que sí que si empezaras al revés.

Resulta que hay una serie de números, la de Fibonacci (1,1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144... , es decir, cada uno es la suma de los dos anteriores) que aparece en los elementos de la naturaleza. El número de pétalos de una margarita es un número de Fibonacci: 21, 34, 55 u 89. Como hay 4 impares y 1 par, si empezamos a contar por "me quiere", las posibilidades de que nos salga que sí son de 3/4. Sofisticado jueguecito donde los haya.

Los tréboles también siguen esta norma pero de manera más estricta: tienen 3 hojas y punto pelota, por eso los de 4 hojas, que no es número de Fibonacci, son tan difíciles de encontrar. Descubrir uno nos parece un hallazgo extraordinario y lo consideramos signo de buena suerte, pero la realidad es que es un trébol acomplejado, condenado al ostracismo por sus compañeros y con una infancia terrible marcada por el trauma de ser un cuatro-hojas (que no cuatro-ojos, como yo), constantemente atemorizado porque sabe que si alguien lo descubre, lo arrancará entre gritos de alegría. Ya se sabe, el que es diferente tiene más posibilidades de ser asesinado.

Moraleja: no pierdas el tiempo con margaritas, deshoja tréboles, que además de que tendrás un "me quiere" seguro, son unos cabrones con los de 4 hojas.


tréboles malignos



Lady404. 4:47 p. m. Enlace a este post



¿Ya no somos lesbianas?
¡Sorpresa! Ha desaparecido misteriosamente una palabra del título original del blog (Variaciones lesbianas en Re Menor). Además del motivo obvio de que era bastante hortera, también era estúpido porque no soy ninguna abanderada de la causa bollo y ni mi vida ni este blog se centran en "mi condición" (cómo me gustaría saber quién popularizó ese absurdo eufemismo). Por otro lado, hace tanto tiempo que no tengo un ligue en condiciones que en el fondo da igual que sea lesbiana o no.

En realidad, tampoco el blog tiene nada que ver con "variaciones en Re", pero si dejaba unicamente las palabras "lesbiana menor" quizás sería un reclamo equívoco y las visitas quedarían decepcionadas. Y como suelo escribir sobre cosas que me pasan, desafortunadamente no hay lugar para ardorosos relatos lésbicos de un tiempo a esta parte.

Cielos, ¿cuánto tiempo tarda una en volver a convertirse en virgen oficialmente?

Lady404. 3:59 a. m. Enlace a este post



martes, mayo 06, 2003

La Odisea, capítulo 20: cómo Ulises vence a Burocracia, el monstruo de 3 cabezas.
-¿Para rehabilitar un vehículo que fue dado de baja por no pasar la ITV? Bien, rellene el impreso blanco, pague 64 Euros en la caja y vaya a la ventanilla 6. Buenos días.

¡Sonaba tan sencillo! En realidad lo que quería decir era: pierda toda la mañana haciéndo 3 colas infernales que salen hasta la calle y después vaya a la ventanilla 6 (haga la cola) y pregunte por la Bruja de Blancanieves, que le dirá que vuelva mañana porque el impreso lo tiene que firmar el titular del vehículo.

-¡Pero si aquí tengo todo lo que pide el impreso! Una autorización por escrito, su DNI y fotocopia, toda la documentación del coche, el carnet del videoclub, el de la biblioteca...
-¡Ahhh... se sienteee! (sonrisa maligna)


divertida cola



Como no estoy dispuesta a repetir la operación al día siguiente, vuelvo a la cola de información para averiguar si hay otra persona, además de la Bruja de Blancanieves, que me pueda hacer la gestión. Ventanilla 11, pregunte por Funcionaria Malvada. Inmediatamente establezco una conexión telepática con mi padre, que toma posesión de mi brazo y plasma su firma en el impreso. Qué maravilla. Voy reptando hasta la ventanilla 11 para evitar ser vista.

-Buenos días, para rehabilitar este vehículo...
Funcionaria Malvada me dice que todo está en orden y desaparece con mis papeles, para volver al cabo de unos minutos con la Bruja de Blancanieves. ¡Sorpresa! Me llevan a un despacho.

-Este documento lo ha firmado usted, a ver si cree que soy tonta. No podemos gestionarlo sin la firma del titular.
-¿Yo? - respondo inocente - no, es que mi padre trabaja ahí al lado, por el Hospital del Aire, le he llamado y ha venido enseguida a firmarlo.
- ¿En el Hospital del Aire? Pero si está cerrado desde hace meses- dice la Bruja de Blancanieves triunfal, dejándome perpleja.
- Bueno... no trabaja en el Hospital, sino por el Hospital, por allí cerca... -titubeo.
- Sí, claro, qué coincidencia. Mire, no puedo hacer esto porque obviamente la firma está falsificada - insiste la Funcionaria Malvada.
Disimuladamente comparo la firma original del DNI con la del impreso y deduzco que la conexión telepática debió de tener interferencias porque la letra se parece sospechosamente a la mía. Aún así insisto:
- ¿Pero por qué desconfía de mi? Si le digo que lo ha firmado él, no tiene ninguna razón para sospechar que no es así.

La tediosa discusión se prolonga hasta que la Bruja de Blancanieves se va a consultar con alguien que está en un despacho, mientras la Funcionaria Malvada me mira fijamente para intimidarme. Al cabo de unos minutos vuelve acompañada por la Madre Superiora, que se sienta enfrente de mi y me informa con gesto hostil:
- Esto es un delito ¿sabes? Te podemos a denunciar por falsedad en documento público.
- ¿Con qué pruebas? Además, por mí como si llaman a un grafólogo - contesto gélida - mi padre corroborará que la firma es suya, y lo saben. Adelante, denúncieme, que ya comprobaré yo si tiene usted competencia para negarse a hacerme la gestión basándose en que el impreso le da vibraciones cósmicas de ser una falsificación.

Silencio. Se miran. Silencio. Me miran. Silencio. Quizás me he pasado de lista. Silencio.

De pronto, la Madre Superiora farfulla algo, firma unos papeles y me los arroja desdeñosamente sobre la mesa diciendo "buenos días". Salgo victoriosa con mis papeles nuevos a fumarme un merecido cigarro, y me siento como una versión bollo de Ulises que ha vencido a Burocracia, el malvado monstruo de 3 cabezas.

Lady404. 5:47 p. m. Enlace a este post



Me voy a operar los ojos
Sin razón aparente, el tornillo que fija el cristal izquierdo de mis gafas a la montura se ha conseguido liberar de su cárcel metálica para escaparse a recorrer mundo. Afortunadamente he atrapado al cristal a tiempo en el suelo, intacto, sin embargo el tornillo ha sido más astuto y se ha fugado rodando, mimetizándose con el parquet.

Buscar un tornillo minúsculo con un solo cristal en las gafas es una situación de lo más engorrosa. Sin gafas no veo nada, y con ellas tampoco porque como veo por un lado nítido y por el otro borroso me mareo, así que tengo que cerrar el ojo izquierdo e inspeccionar el suelo sólo con el derecho. Inexplicablemente, es una operación mucho más difícil de lo que parece, así que decido sujetar el cristal en la montura con la mano, pero el pequeño bastardo no cesa en su empeño de escapar y se escurre constantemente. Estupendo, soy Mr. Bean.

Bajo al salón a tientas y busco por los cajones gafas de sol pasadas de moda para robarles un tornillo. ¡Qué suerte tengo, hay unas 10 y ninguno de sus tornillitos encajan en mi montura! Mi hostilidad hacia el mundo crece mientras hago un apaño casero con un trozo de alambre, farfullando improperios. ¿Alguien me hace vudú? ¿O será que debería haber hecho caso a las advertencias de todas esas cartas en cadena? Voy a recuperarlas todas y añadir al final "lady404 no reenvió este email a 1000 personas en 2 segundos. Al poco tiempo su novia se fue con otra, no encontró trabajo jamás, sus gafas se rebelaron contra ella y murió electrocutada por un carrito del supermercado".

Lady404. 1:02 a. m. Enlace a este post



lunes, mayo 05, 2003

Que alguien me de una colleja y me espabile, por favor
Estoy en un plan depresivo-lamentable que ni yo misma me soporto y lo peor de todo es que en lugar de asumirlo un día le echo la culpa a la lluvia, otro a la regla, otro a la ropa que no me vale. Coño, estoy hecha polvo por una razón bien simple: soy subnormal, si no, no es posible que siga enamorada de alguien que pisotea mi autoestima. Sin embargo, este fin de semana me he convertido en una okupa inversa cerrando a patadas una puerta que no encajaba. Ha sido la primera vez que termino una conversación diciendo "no quiero saber nada más de ti en la vida", muy al estilo numerito melodramático contra los que he despotricado desde que tengo uso de razón.

Por una sencilla regla supongo que si enseñan métodos para aprender a memorizar y recordar cosas, debe existir también una misteriosa regla mnemotécnica inversa para olvidar. Agradeceré cualquier información sobre ella, porque a pesar de la frase mágica, me paso todo el día pensando en ella inevitablemente y hay veces que incluso me descubro mirando al móvil de soslayo, con actitud hostil y diciéndole: "pequeño cabrón, sé que hay un mensaje de ella volando por encima de ti, atrápalo de una puta vez o te extirparé las teclas".

(Asumo que tengo un ligero problemilla para aceptar la realidad, pero es que el funcionario divino o quien coño sea que se ocupa de gestionarla es un incompetente, mi realidad es muchísimo más bonita)

Lady404. 5:00 a. m. Enlace a este post



domingo, mayo 04, 2003

Me he enamorado
Queridos lectores, este fin de semana os he abandonado porque me he ido de vacaciones y he conocido a una mujer maravillosa que me ha hecho reconciliarme con la idea del amor. No sólo es preciosa e inteligente, sino que además es una bomba sexual. Jamás me había pasado algo parecido, cuando empieza una frase yo podría terminarla por ella, es como si nos conociéramos de otra vida, como una conexión perfecta...

En fin, como sé que no cuela y que además las cabronas de mis amigas desmentirían esta bonita historia, confesaré la verdad: son mis padres los únicos que se han ido de vacaciones, a mí me han abandonado en casa, sola, fané y descangallada, con un dolor de ovarios atroz y si no he escrito nada es únicamente porque, para colmo, el puñetero módem dejó de funcionar. Menos mal que hoy ha venido el Papa y de pronto ¡milagro, ya tengo conexión!. Vamos, que mi padre ha vuelto de sus vacaciones y lo ha arreglado, que no haya malentendidos.

Lady404. 6:31 a. m. Enlace a este post



jueves, mayo 01, 2003

Instrucciones para elegir una flor
Charlotte está de pie, con la mirada fija, esperado pacientemente a que ocurra. Quizás sea ahora mismo, o puede que se pase toda la mañana en la tienda y tenga que volver a casa con las manos vacías, a veces ha tenido que hacerlo cuando va a comprar las primeras flores que plantará en primavera. Es un acontecimiento importante: no se puede ir con prisas.

Charlotte se ha parado delante de unos Ranunculus (Indispensable para ofrecer colorido a principios de la primavera. Disponible en 7 colores y tonalidades diferentes ) y los observa. Pero como no ocurre nada, aún no sabe cuál de todos se llevará a casa.

-Puedo ayudarte en algo? - le ofrece un chico que transporta una maceta enorme.
- No, gracias, estoy esperando a ver si se deciden. Hoy están perezosas - contesta Charlotte sin levantar la vista. El chico ladea la cabeza y mira entre los ranunculus.
-¿A ver si se decide quién? -
-Las flores, claro - contesta Charlotte - Llevo un rato esperando muy quieta, mirándolas atentamente, a ver si uno de estos ranúnculus me elige... ¡Ohh, mira! ese de ahí! ¿Lo ves? Ese me ha escogido, me está diciendo "yo, yo, llévame contigo"

El chico sacude la cabeza y se va con su maceta sin extrañarse. En dos años trabajando en el vivero ha visto a todo tipo de locos de las plantas. Pero cuando la señora de al lado que estaba escuchando anonadada va a pagar su azalea, también se lleva un rosal amarillo que no pensaba comprar hasta que lo vio llamándola entre los demás rosales.

Ranunculus



Lady404. 7:34 p. m. Enlace a este post



Autoengaño
Una de las ventajas de no tener novia ni plan es que no tengo que depilarme si no me apetece. Puedo dejarme crecer los pelos de todas las partes que no se ven hasta que un buen día decida podarme.

Algunas de mis amigas estaban hoy restaurándose y dándose capitas de barniz con el sano y claro objetivo de tener alguna relación sexual durante el puente que se avecina. Y mientras yo me peleo con el dreamweaver, me van llegando mensajes vía Msn como este:
Ayer me depilé y tengo las ingles como si hubiera ido 10 horas en moto con un tanga de papel de lija.

Lady404. 12:06 a. m. Enlace a este post



BLOGGER . MAYSTAR .