¿Te aviso cuando escriba?

¿Cómo funciona? 

miércoles, abril 30, 2003

Casualidades VS. Necesidades
Si voy en coche y de pronto me encuentro con Pibón (véase 14 de abril), que encima me ve y me sonríe, eso es una Afortunada Casualidad. Si doy una vuelta a la manzana y paso una segunda vez como quien busca aparcamiento y me la vuelvo a encontrar, me sonríe, se acerca al coche y habla conmigo un rato, eso es un acontecimiento logrado por lo que llamaremos Casualidad Ligeramente Premeditada (CLP). Al fin y al cabo, el destino está saturado de trabajo y hay que echarle una manita de vez en cuando.

Las Casualidades Ligeramente Premeditadas (CLP) son un invento del ser humano para su rito de cortejo que consisten en idear y ejecutar un plan de acercamiento al objeto de deseo pero, y esto es muy importante, con apariencia de ser el resultado de una coincidencia fortuita. El principal problema es que el sujeto que prepara una CLP se encuentra enajenado por la visión del objetivo y esto hace que el 99,9% de las veces que se ejecuta una CLP el objetivo se percate de la maniobra y se obtenga un resultado contrario al deseado. Es decir, que una intenta que no se note, es más, una llega a creer que realmente no se nota, pero se nota muchísimo.

Ejemplos de CLPs más frecuentes:

CLP-Tuporaki (es necesario conocer los hábitos nocturnos del objetivo):
El sujeto logra con esfuerzo convencer a sus amigos para ir al local frecuentado por el objetivo. Una vez dentro, es indispensable pasar la noche observando la puerta sin pestañear hasta que éste llega. Entonces el sujeto debe darse la vuelta y buscar inmediatamente alguien con quien hablar hasta que, por casualidad, se encuentra con el objetivo, pone cara de sorpresa y dice estas palabras:"¡anda! ¡tuporaki!"


¡Ohhh, qué sorpresa!



CLP ah- pero-te-lo-mandé-a-ti?? (es necesario tener su número de móvil)
Si eres un sujeto a punto de ejecutar esta CLP, detente. No le mandes ese mensaje "que es como para otra persona". Se nota. Se nota muchísimo. Córtate los dedos o extirpa las teclas de tu móvil. Es la CLP más obvia de todas, y después no hay remedio posible.

CLP-erudición-repentina (necesario conocer los intereses del objetivo)
Quizás la más productiva de las CLPs, la erudición-repentina consiste en que los gustos del sujeto coincidian casualmente con los del objetivo, en materias como la música, la literatura, etc. Consta de 3 fases:
día 1: mentira Ejemplo: ¡oh, a mí también me entusiasma la literatura modernista!
día 2: investigación Ejemplo: google... escritores modernitos... digo modernistas... recordar: E.Pound, G.Stein.
día 3: lucimiento Ejemplo: el otro día me acordé de ti porque estuve leyendo a Gertrude Stein y como dijiste que a ti "también" te interesaba el modernismo literario... por cierto, tengo un libro estupendo, si quieres quedamos y te lo enseño...

Lo irónico de esta última CLP es que seguramente el objetivo no sabía nada del modernismo hasta que se lo empolló para ejecutar esta misma CLP con algún amante de esta corriente. Y es que ligando se aprende tela...

(Que conste que ni Cris, que ha colaborado en la elaboración del artículo, ni yo hemos utilizado jamás estas CLPs... sólo faltaba)

Marina, que tampoco ha recurrido nunca a CLPs, añade esta:

CLP-metro (sólo para casos de enamoramiento profundo):
Tras una Casualidad Afortunada en un transporte público:
- ¡Anda, tuporaki! ¿Dónde vas?
- A metrosur

Y tú, que te bajabas en Avda. de América: "¡Anda, yo también!"



Lady404. 1:32 a. m. Enlace a este post



lunes, abril 28, 2003

El lanzaMierda™
El servidor que aloja mi blog es gratuito y como medida de presión para que me pase al servicio de pago, sin publicidad, han decidido meterme sin previo aviso banners como este:

tiene telita el banner



Voy a ponerme en contacto con esa clínica para que me provean de materia prima para mi próximo proyecto, que será la solución al estrés del conductor de la gran cuidad: El LanzaMierda™. He consultado con un amigo abogado y dice que no es ilegal lanzar mierda sobre el coche de un conductor que te ha hecho alguna pirula.

¿Va usted a aparcar tras una hora de vueltas y los coches de detrás empiezan a pitarle incluso antes de que el otro salga? ¿Quiere vengarse de ese que se ha incorporado bruscamente a su carril como si usted no estuviera? ¿O del taxista que conduce ocupando simultáneamente el carril bus y el inmediato? ¡El LanzaMierda™ es su solución!


LanzaMierda Classic



Basado en la clásica catapulta (y en una idea de mi primo), el LanzaMierda™ es un sofisticado mecanismo que usted mismo podrá instalar sencillamente en su vehículo y que, al orientarlo adecuadamente y accionarlo propulsa un trozo de mierda que impacta contra el vehículo del elemento perturbador.

Recuerde, LanzaMierda™ es completamente legal y beneficioso tanto para su vehículo como para para su propia salud, ya que elimina el estrés producido por la conducción. Además, ahora viene con 3 modalidades distintas de mierda, para que usted elija según el grado de enojo que le produzca la afrenta.

Además de LanzaMierda™ Classic, que funciona con la batería del coche, hay una Edición para Coleccionistas que viene con unos enanitos (*) manejarán el aparato por usted, compartirán el regocijo posterior al lanzamiento y sacarán fotos de la cara de perplejidad del elemento perturbador.


LanzaMierda Edición para Coleccionistas



¡No espere más! ¡Sepulte a los malos conductores que le causan estrés en mierda! LanzaMierda™, la solución al estrés.


(*)Si desea enanitos personalizados, los puede encargar por catálogo en la web soloenanos.com, donde enanizan a personajes famosos como Madonna, Pénélope Cruz, Russell Crowe...
little gladiator



Lady404. 7:03 p. m. Enlace a este post



sábado, abril 26, 2003

Este fin de semana está resultando apasionante
Lo más interesante que me ha pasado ha sido escuchar en Kiss FM una canción que no había oído en mi vida.

Madrid de noche, plazas con gente que bebe y se ríe, y que dejarán un amasijo de botellas vacías y vasos de plástico rotos con los que jugarán los perros callejeros. Bares repletos de gente que baila y se besa al ritmo de la misma canción, oscilantes caras amontonadas como racimos de uvas deprimentes. Suenan las primeras notas de la canción de moda, tapadas por un grito de entusiasmo y muchas de las uvas que estaban sentadas se unen al racimo para oscilar con las demás.

Como si me importara, alguien me está contando detalles de su fantástica vida (si fuera tan genial no estarías en este bar de uvas hablando conmigo, que ni me interesa lo que dices).

Voy a mezclar todos los botes del Quimicefa a ver si el resultante me vuelve invisible.



Lady404. 4:50 p. m. Enlace a este post



viernes, abril 25, 2003

Tomorrow, tomorrow
Mañana tengo el último examen de la carrera, y dentro de una semana sabremos si soy Licenciada en Filología Inglesa por la Universidad Autónoma de Madrid. Ahí queda eso.

Y tú...
Enséñame a patinar y a hacer figuritas de papel. Búrlate de mis supersticiones absurdas de que mis años pares son malos, y de mi manía de no poder comer nada que haya sido envuelto en papel de plata. (Envuélveme en papel de plata y cómeme). Reiremos tanto que inspirarás demasiado oxígeno y te marearás, y yo te cogeré justo a tiempo para decirte que te he salvado la vida (otra vez) y tú, agradecida, quizás me lleves al Pont Neuf. Y, a punto de besarnos, un famoso fotógrafo retratará el puente desde la orilla y las 3 (tú, yo y nosotras) apareceremos en miles de postales que los turistas enviarán por todo el mundo: "Lo estoy pasando genial. París es precioso, ojalá pudiera vivir en un ático a orillas del Sena".

Quédate en silencio si te pregunto quién eres. Aunque que me muera por saber si te he visto alguna vez. Aunque no sepa escribirte bien. Enséñame a hablarte, a patinar, a hacer figuritas de papel...

Pont Neuf

Lady404. 12:52 a. m. Enlace a este post



miércoles, abril 23, 2003

Mi bolso es un tributo a Maniac Mansion y Monkey Island
Los psicólogos dicen que hay 3 patrones que, si los tienes, no desaparecen jamás: timidez (sile) pesimismo (nole) y desorden (sile!!!)
He vaciado el bolso para lavarlo, que ya da asco, y esta vez me he asustado de verdad. Voy a hacer un inventario de las cosas que he encontrado:

cosas, cosas, cosas
·Envoltorios vacíos: 4 paquetes de tabaco, un Crunch, 3 paquetes de kleenex (y uno usado)
·Pases de discotecas: Medea, Morocco, Queen, Rave Lesbica (de marzo) Moon, Long Play, Arena (BCN)... tarjeta de la peluquería.
·Entradas: Cine bollo-maratón (donativo 3 euros), 2 del kinépolis (6 de febrero)
·Transporte: ticket metro de Viena (20/7/2002!!!!), billete del AVE a Córdoba, 4 del cercanías, 2 del metro,
·Recibos: El Corte Inglés (8) Pull and Bear, 7 eleven, Tiendas Deni (con 10 tickets te regalamos unos pendientes... ¿?), etc
·Papeles escritos: 5 números de teléfono sin nombre, 2 emails, la dirección postal de una tal Elvira (¿?), 3 bolígrafos.
·Inclasificables: Un paquete de pilas, una púa, tarjeta fotocopiadora de la facultad (que las cambiaron el año pasado), una goma de pelo (llevo el pelo corto desde hace meses), medicamentos variados, tampax súper, panfleto contra la violencia de género.
·Y lo mejor de todo: tras mucho pensar, me he dado cuenta de que es el cepillito para limpiar la Silk Epil. ¿Cómo coño ha llegado aquí?

Es digno de una aventura gráfica. "Usa paquete de pilas con envoltorio de Crunch". Da Pilas envueltas en Crunch al vigilante. (El vigilante se come el Crunch y muere) Coge tarjeta del vigilante. Usa tarjeta fotocopiadora con tarjeta del vigilante. Usa Tampax súper en vigilante.


Lady404. 3:38 p. m. Enlace a este post



martes, abril 22, 2003

Los vaqueros mágicos
Impresionante, me han llamado los de la beca para "quedar mañana y ultimar los detalles, estamos encantados contigo". No, thanks.

Hoy he estado a punto de morir por un malvado carrito del supermercado que, además de secuestrarme los 50 cents, me ha dado un calambre que casi me electrocuta. Todo (todo, de verdad) me da calambre. Soy una mujer voltio, quizás tenga algún superpoder que desconozco. Cuando lo descubra seréis los primeros en saberlo.

Lady404. 10:59 p. m. Enlace a este post



preciosa grúa amarilla
Seguramente debido a alguna tara genética, me siento terriblemente atraída por las grúas torre. Lo malo es que cuando conduzco me quedo hipnotizada mirándolas (sobre todo si tienen cabina, no hay muchas) de tal manera que hoy casi tengo un accidente por culpa de una nueva manada de grúas de todos los colores que han acampado cerca de mi casa.

Por mucho que lo intento, jamás he conseguido ver cómo se monta una grúa. De pronto aparecen, como si fueran setas, y digo yo que llevará su tiempo que crezcan. ¿Cómo coño se monta una grúa, además? La respuesta en esta página con croquis y muchos numeritos.

Lady404. 5:59 p. m. Enlace a este post



Estoy planteándome dedicarme profesionalmente al arte de la felación, con tal de no hacer otra entrevista
Me da igual que me den o no el trabajo porque no pienso cogerlo. Nos hemos plantado allí 5 filologuitos, nos han dicho que era una beca sin posibilidades de quedarte en la empresa tras una explotación de 6 meses, sin vacaciones, y luego encima pretendían obligarnos a hacer el ridículo en grupo. Como me daba vergüenza levantarme sin más y decir que esa beca se la metieran por el culo, me he puesto manos a la obra a hacer la "dinámica de grupo" dispuesta a decir lo que me viniera en gana. He sacado lo peor de mí y he machacado a los otros por ser tan mentirosos como para decir que el sueño de su vida era que les dieran esa mierda de puesto. No sé cómo lo he hecho pero al final los muy idiotas me han nombrado "líder del grupo". Conclusión: haz las entrevistas de trabajo como si no lo quisieras. Ah, y no olvides ir en vaqueros.

No comprendo por qué en las entrevistas no te dicen cuánto vas a cobrar hasta que pasas la selección, como si fuera un dato poco importante. Te venden que el ambiente de trabajo es muy bueno y todo el mundo muy agradable y blablabla, y tú tienes que decir que te mueres por formar parte de ese equipo porque vas a crecer como persona. No, mira, para estar de buen rollito ya tengo amigos, yo quiero este trabajo para que me des dinero a cambio, como todo el mundo. Vaya, que te hacen hasta sentirte codiciosa por pretender que te paguen.

Si dedico tiempo de mi vida a mis amigos, lo hago de mil amores. Pero si es a una empresa, quiero que me den algo a cambio de mi esfuerzo y mi tiempo, no les debo ningún favor porque la empresa no me lo hará jamás a mí. ¿O acaso si un día ya no me necesitan van a dudar en echarme a la calle?

Y, nada, que ya nos llamarán...



Lady404. 1:23 p. m. Enlace a este post



lunes, abril 21, 2003

Mañana tengo una entrevista de trabajo.
Y como no tengo ropa de señorita, he decidido plantarme allí en vaqueros, al fin y al cabo no es más que una beca para estudiantes donde pretenden explotarme por dos duros. Bastante es que me quite el piercing. Debería ir pensando en comprarme un uniforme para entrevistas de trabajo, pero no quiero hacerlo porque entonces aumentan las posibilidades de que me lo den... qué miedo!

Yo no he nacido para el mercado laboral, quiero dedicarme únicamente a la erudición pero la única opción para vivir de la investigación sería quedarme en la Universidad, hacer un doctorado bailándole el agua a algún profesorcillo influyente y ponerme a hacer felaciones durante años hasta que me den una plaza. Y para eso, mejor poner un anuncio en El País, sección relax, y vivir de las felaciones, tengo entendido que las de English spoken cobran un pastón.

Lady404. 8:40 p. m. Enlace a este post



domingo, abril 20, 2003

Jeroglífico: ¿Cuál era el destino misterioso?
Foto robada de alguna web
Lo reconozco: me encantan las procesiones de Semana Santa en el sur, cada vez que veía unos nazarenos me sentía atraida como las polillas a la luz (que, por cierto, no es que les guste la luz sino que la confunden con la luna y se hacen un lío). Fue tarea difícil porque casi nadie quería ver los pasos conmigo... "capillita" me llamaban, ¡a mí!. Claro que también me decían "en el norte" refiriéndose a Madrid.

Es complicado hacer una crónica coherente del viaje porque he estado de okupa en casa de las cultivadoras de la mejor marihuana, pero en resumen, ha sido un viaje increible. Durante una semana he cambiado los agobios de mi ex, mi futuro laboral incierto y mi inestable situación emocional por tranquilos paseos solitarios en una ciudad preciosa y noches con una gente que me ha tratado estupendamente y me ha hecho reir sin preocuparme por nada más. Ha sido como respirar hondo.

Foto robada de alguna web

Estuve en Fuenteobejuna (en efecto, con B) a pesar de que me daba un poco de reparo por la fama de asesinos que tienen los lugareños. Aún así, tratamos de esclarecer el misterio: nos mezclamos con los nativos en el Western y cuando estaban bien borrachos preguntamos por el famoso asesinato, pero ni por esas. Todos a una, decían muy serios. Fui a aclarar un enigma y he vuelto con 3: ¿por qué me llamaban "señor" cuando les preguntaba quién mató al comendador? ¿Qué es un comendador? ¿Por qué el gentilicio de Fuenteobejuna es mellarienses?

En fin, que vas a Córdoba y te entra cierto complejo cuando ves la Mezquita y piensas en La Almudena. Me hacía gracia que en el ambiente cordobés hay cierta envidia de Chueca, pero serán las que no han estado allí porque, densengañémonos, las cordobesas están mucho más buenas que la fauna autóctona del ambiente madrileño. Una está acostumbrada a los bollerones de Chueca y se encuentra con esas lesbianas tan tan femme... no es que me gusten mucho las femme, pero estas son impresionantes (¿o sería la marihuana mortal?) Vaya, que menos mal que yo no vivo allí porque me comería los mocos...


Agradecimientos:
A Estrella por proponerme el viaje y darme cobijo, marihuana y mimos, y ser una gran anfitriona.
A Rocío (y Pilar) por dejarme ocupar su salón, y también por los mimos y la marihuana. (Si vais a Córdoba, no olvidéis visitar los Baños, hay una masajista potente y lesbiana que tiene las manos de oro)
A "las niñas de filosofía" por acogerme en Fuenteobejuna de marsha con los culegas y por las canciones que se marcaron (además de más guapas, las cabronas cantan bien todas)
A Carmen y Maridyke (bollito militar que me enseñó a jurar la bandera gay) por acompañarme a ver procesiones a pesar de las críticas de estas bollos ateas, por la vueltecilla en el coche de madrugada por la Judería y dejarme elegir la música (si cuentas lo que puse, lo negaré: tengo una reputación)
A Yoyo(ups, he sido yo?), a Inés (abstemia ocasional), a Concha, , Marta, Cristina, Andrea, Antonio... y toda la gente cuyo nombre no recuerdo por la marihuana, pero que me ha hecho pasarlo genial. Besos a todos, me muero de ganas de volver.

Lady404. 11:21 p. m. Enlace a este post



domingo, abril 13, 2003

Estertores de belleza
Queridos lectores: ayer Cris y yo tuvimos que abandonar nuestro querido bar no porque estuviéramos cansadas sino porque teníamos algún tipo de desequilibrio hormonal que nos tenía asustadas. Acabamos agotadas por el esfuerzo de retener las ganas de meterle mano a un pibón de esos que una cree que no existen, y cuando nos dimos cuenta de que estábamos planeando que Cris la distrajera para que yo la amordazara para secuestrarla, decidimos que lo mejor sería irnos a casa.

La belleza se percibe como cualquier otro sentido: si te pasas no es agradable. Si la música está demasiado alta, acaba por dañarte los oídos, lo mismo con un sabor demasiado fuerte... pues el pibón está taaan buena que al mirarla te entra como un dolor de estómago intenso. La sensibilidad a estos retortijones de belleza no es universal, desde luego... Cris, por ejemplo, es hipersensible, yo creo que es alérgica y todo, porque cuando ve objetos de deseo pone cara de sufrimiento e incluso hace una especie de estertor "uuuuuuuugggghhhh" .

En fin, queridos lectores, tendréis que buscar otro entretenimiento para estos días porque servidora, en efecto, se va de vacaciones a un destino misterioso. Portáos bien, no abráis la puerta a desconocidos ni juguéis con el gas.

Lady404. 5:12 p. m. Enlace a este post



sábado, abril 12, 2003

El jueves: girls-only party:
Estas fiestas sólo-para-nenas ya no son lo que eran. Antes eran lo peor, ahora son una mierda seca con house (o technochungo, o bakalao, o yo qué sé, soy incapaz de distinguir uno de otro y dudo de que realmente haya alguna diferencia). Esta no es sólo una opinión fruto de mi reciente hostilidad social. Según una encuesta que estoy haciendo por Msn a miembros de la Happy Pandy:

Cris: yo estaba borracha perdida, yo kreo k mas k nunka...fue una mierda y ademas una me miraba mal y la otra me huía...conclusiones de la noxe:
no vuelvo a una rave...no vuelvo a beber...paso del rollo bollo...no salgas d kasa con dinero porke volveras sin nada


Braid: solo estuve en la planta de abajo...no subi...habia una musica de bakalao chungo..y poca gente..y despues me pase el resto del tiempo en la calle haciendo amigos..no sabia que habia tantos chicos que quisiesen pasar a la rave

Winter: Cada una estaba en su mundo. ¿por que coño nos dio por oir toda la noche house? Solo tuvo un toque distinto a las demas porque entro un tio travestido.

Para mí esta tuvo un toque novedoso por un fructuoso reencuentro casual con una ex y, al estilo 1,2,3... hasta aquí puedo leer. (Nota: no te líes con gente que lee tu blog)


El viernes: la resaca, la lluvia, la estupidez
Vi ART! (maravillosa) en un teatro por Chueca y al acabar fui de cañas con mis padres.. un viernes noche, con mis padres por el centro neurálgico del ambiente madrileño me creó un choque del que no me recuperé en toda la noche.

Como no tenía coche, me vi en la obligación moral de ingerir una cantidad de alcohol desproporcionada durante toda la noche. Consecuencias: al acabar la fiesta me fui hasta mi cuidad-dormitorio en tren y llegué terriblemente bolinga con los primeros pajaritos. Tal era mi estado que me pareció una idea maravillosa y romántica ir desde la estación hasta mi casa dando un paseo, y así ver amanecer por el camino. El alcohol había secuestrado a la parte de mi cerebro que tenía que decir: “A ver, subnormal, ¿no ves que está lloviendo? ¿No sabes que, a buen ritmo, se tarda más de media hora desde aquí y que a ti con esas eses que haces te va a llevar el doble?”

Obviamente, estoy enferma y con resaca. Es como si el sábado se hubiera disfrazado de domingo terrible. Este fin de semana me está matando, igual mañana cojo un tren y me voy a un destino misterioso...


Lady404. 8:41 p. m. Enlace a este post



jueves, abril 10, 2003

Gema
Inclemencias del tiempo
¡Oh, no! Hace sol. Pero no un sol cualquiera, hoy es un día de esos tan estupendos que hasta a mí me apetece salir a corretear por el parque a volar cometas. El maldito sol primaveral me ha estropeado la mejor y más larga depresión de mi vida justo cuando estaba en la cúspide del victimismo y la autocompasión. De hecho, hasta me he sonreido en el espejo y me he disculpado sinceramente por la pelea de ayer. Me he contestado que no me preocupe, tonta, que la culpa fue mía, que no me guardo rencor. Me he dado un gran abrazo y he estado a punto de reconciliarme echándome un polvo, pero no tenía tiempo.

Dado que me ha venido un estado inesperado de buen rollo, he decidido suspender inmediatamente mi Plan de Autodestrucción Progresiva. He quitado todas las trampas africanas que astutamente había distribuido por mi casa para descojonarme cuando cayera en ellas, las serpientes venenosas de mi cama e incluso me he permitido utilizar una suave esponja con gel en lugar de estropajo y Fairy al ducharme (aunque hay que ver lo suave dejaba la piel el estropajo, parece ser un buen exfoliante).

La felicidad es tal que incluso Gema (en la foto), que es de natural melancólico, hoy tenía cierta sonrisa en sus acordes. Así que esta noche me presentaré como abanderada del optimismo en la rave mensual sólo-para-mujeres (Long Play, el tercer jueves de cada mes) y quizás no salga diciendo "¡Cris, prométeme que no vamos a volver a otra rave jamás!" como las útlimas... 15 veces.

Lady404. 5:56 p. m. Enlace a este post



miércoles, abril 09, 2003

Espejito, espejito, ¿yo que te he hecho?
Una mañana más, me asomo al espejo ansiosa e ilusionada y... mierda. ¡Otra vez yo! La misma imagen, con legañas nuevas. Me insulto un rato y me contesto lo mismo desde el otro lado. Vaya, parece que incluso he perdido la capacidad de discutir. En silencio, me observo aténtamente un rato para decidir con qué parte de mi cuerpo me toca obsesionarme hoy. ¿El rictus de desidia porque no tengo trabajo, ni novia y el TBICPA no funciona? Para remediarlo, me engancho unas gomas elásticas desde los extremos de la boca hasta las orejas y sonrío grotescamente. Igual cuela.

Decido que me caigo mal y además de que me nomino para abandonar la casa, empiezo a pegarme por ser tan pusilánime. En medio de la pelea salen las gomas volando y se me descuelga el rictus, pero sólo me dentengo cuando empiezo a llorar... serás quejica, me digo. Serás quejica, me contesto. Me habría llamado mariquita o nenaza pero mi feminismo me impide usar insultos sexistas, lo que merma considerablemente mis recursos para maltratarme verbalmente.

El llanto se ha llevado las legañas, así que decido que ya no necesito lavarme la cara. Como estoy nominada, opto por abandonar el baño por mis propios pies antes de la votación (no soportaría otra frustración) y esquivar hábilmente al resto de los espejos de la casa (me siento superior pensando que ellos no tienen piernas a menos de que yo me sitúe delante) Huyo especialmente de ese espejo malvado de mi cuarto que está combado de tal manera que todos los demás aparecen delgadísimos... todos salvo yo. Preocupante. ¿Será que me odia? ¿Me odiará porque yo le odio a él?

Lady404. 5:55 p. m. Enlace a este post



Siempre he sido contraria a que el arte caiga en manos privadas y que no lo pueda disfrutar todo el mundo. Por eso me veo en la obligación de reproducir (sin permiso) un extracto de unos versos que me han llegado esta tarde, escritos para mí por una de las mejores poetas que conozco. (Como dice mi amiga Yoya, las poetas escriben poesía; mientras que lo de las poetisas sería "poetisía"... es algo así como "arte" y "artesanía"). Ya que esto son variaciones en Re menor, mi poeta me escribe en Sí sostenido. Y me dice...

(...) Y a gritos un coro griego:
"Oh! Tú! Femenina Prometeo!
Los Dioses te castigaron
Por darle el fuego de la pasión
a Diana, Diosa de la caza
Y abandonarla después!"

(...)Sostengo el "sí" de coincidir en otro paisaje
Sin planes, por casualidad.
Un día revelo unas fotos
Y apareces borrosa
Comprando el pan
O fumando un cigarro.

Sostengo el "sí" de tenerte a mi lado
Quelque jour
Dans mes bras.
Dans mon lit
Dans mes yeux
(...)
Comes to me
Diana
Comes tú mí.




Lady404. 1:38 a. m. Enlace a este post



NO A LA GUERRA


Lady404. 12:47 a. m. Enlace a este post



martes, abril 08, 2003

El malvado feminismo
Objetivo cumplido: no he perdido la calma en el taller de feminismo. Sólo mi tiempo. Se me ha ocurrido una dinámica para sacar estereotipos que era "cómo sería un mundo sólo de mujeres". Uno de los machitos ha dicho que entonces viviríamos en cuevas porque las mujeres no pueden construir casas, ya que no son tan fuertes como los hombres. (¡Cielos, en cuevas!). La discusión se ha desviado a los trabajos para los que las mujeres no están capacitadas debido a su científicamente demostrada inferioridad física. Pequeñuelo, también está demostrado que las mujeres están biológicamente más capacitadas para utilizar el lenguaje... ¿significa esto que debemos vetar a los hombres de todas aquellas tareas que impliquen hablar y relegarlos a trabajos que sólo requieran fuerza física?

Machirulín también ha dicho que la imagen de la mujer en televisión no es sexista. Cuando le he dicho que si no se daba cuenta de que una mujer es atractiva hasta los 25 y un hombre madurito está estupendo, ha replicado que eso es problema de las mujeres, que son las que dicen cuándo un hombre es atractivo. Que además estaba claro que él no podía opinar sobre si un hombre era atractivo, ¿o acaso nos hemos creído que es marica?

Ya con ganas de darle una paliza, hemos pasado a la mutilación del cuerpo de las mujeres, que si las cenicientas de hoy ya no tienen que meter su diminuto pie en un zapatito sino apañarselas para entrar en unos vaqueros de la talla de un playmovil, y ya se ha puesto como loco. Cielos, si te sientes atacado por el feminsimo, entonces yo sólo estoy contraatacando.

Lady404. 6:42 p. m. Enlace a este post



Supersmile tiene una pequeña crítica. Según ella, cuando una lesbiana dice "será mejor que lo dejemos" quiere decir en lenguaje del cuidadanito de a pie: "ahora vamos a estar unos meses en los que, si no me lío con nadie, siempre estarás tú". Triste, pero cierto. En mi caso ya ha aparecido La Otra, así que se acabó la fiesta.

Se me ha pegado desde hace 3 días una canción terrible, que no escribo aquí para que no os pase lo mismo. Si hubiera estudiado psicología haría mi tesis sobre por qué la probabilidad de que se te pegue una canción es inversamente proporcional al número de palabras que sabes de ella, de manera que, inevitablemente, repites la misma frase una y otra vez. Esto sucederá hasta que aparezca otra más terrible aún para reemplazarla. (Cielos... esto me suena)

Objetivo para mañana: no perder la calma al intentar hacer un taller de feminismo donde habrá tíos que me salgan con las mismas preguntas y originales comentarios de siempre. (especialmente, debo intentar evitar a toda costa el eterno y tedioso debate de por qué en la Eskalera Karakola sólo pueden entrar mujeres)



Lady404. 1:13 a. m. Enlace a este post



lunes, abril 07, 2003

Teleoperadoras
Me acaban de llamar a casa para hacerme una encuesta telefónica. Como lo aborrezco, recordé unos consejillos para estas ocasiones que leí una vez: pregunta tú. La cosa ha sido más o menos:

-Hola, le llamamos de la empresa nomeacuerdo para hacerle una encuesta sobre esudios de mercado y blablabla. ¿Me puede decir qué edad tiene usted?
-Si, claro, tengo 24. ¿Y tú, cuantos tienes?
-¿Yo? Em... 28. Este... y ¿trabaja usted?
-No, verás, es que no hay trabajo de lo mío. ¿Tú estas de teleoperadora en jornada completa o sólo media?
-¿Qué? ah... pues media. ¿Me podría responder a...?
-Ah, pues mira, yo tengo una amiga de Tres Cantos que está de jornada completa. ¿O es que tú estudias por las mañanas?
-¿Eh?... bueno, perdone, pero es que necesito que me responda a unas preguntas...
-Ah, pero yo también podré preguntarte, ¿no?... ¿O no te gusta hablar conmigo?
-No, mire, es que estoy trabajando y si no quiere hacer la encuesta pues lo dejamos y...
-Ah, pues no pretendía interrumpirte, pero has sido tú la que ha llamado. Y por cierto, ¿de dónde has sacado mi número?
-Es una selección aleatoria de números que...
-Ah... vale, vale. ¿Y tú cómo te llamas?
-¿Cómo? eh... bueno, mire, ¿le importaría responderme? ¿O no quiere hacer la encuesta?
-¿Por qué te pones así? Si tú tampoco me respondes a mí... ¿o es que te incomoda que una completa desconocida te haga preguntas sobre tu vida por teléfono?
-beep beep beep

Una pena... no ha aguantado ni dos asaltos. Sé que la pobre teleoperadora es una mandada y que bastante tiene con ese curro de mierda, pero si nadie respondiera a las encuestas, no podrían seguir haciéndolas. Me parece una intromisión a la intimidad, llamar a tu casa así... en fin.

Lady404. 7:22 p. m. Enlace a este post



Mi semana fuera ha durado un día. He vuelto a casa porque no me apetecía volver a pasar la noche en un albergue escuchando los gemidos de la pareja que está en la cama de al lado y encima tener que desayunar con ellos a la mañana siguiente y que me pregunten qué tal he dormido. Genial, dormí toda la noche del tirón (pues fatal, gilipollas, si sólo me faltó fumarme el cigarro de después con vosotros)

Por problemas logísticos, al irme a casa he tenido que llevar a 4 húngaros enormes en el coche durante 2 horas hasta su nuevo albergue. Parecía un chiste: "van 4 húngaros y una española en un coche y dice un húngaro..." Bueno, ojalá, porque los tíos se han tirado las 2 horas completamente callados, qué claustrofobia. Como venganza, les he puesto una cinta con canciones de Shakira y Paulina Rubio. Ya me reengancharé el martes a todo esto... cielos, tengo que preparar un taller de feminismo para entonces. ¿Qué les voy a contar?

Objetivos cumplidos: 0. Canté, llamé a mi ex, y además repasé a todas las guiris en busca de indicios bollos. Conclusión: ninguna.
Objetivos para mañana: hablar con Cris, nunca hemos estado tanto tiempo enfadadas. Renuncio a todos los objetivos de no pensar en mi ex, asumo que no soy capaz... el estigma.

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sábado, abril 05, 2003

Objetivos cumplidos: 0.
No sólo no la omití del msn, sino que le puse la webcam para enseñarle toda la ropa que me he comprado y acabé llamándola y haciéndole confesiones patéticas de amor. Creo que es un defecto de fabricación bollo, el estigma Por-qué-las-lesbianas-son-incapaces-de-acabar-una-relación. Cuando una bollo dice "será mejor que lo dejemos" esto suele significar, en lenguaje lesbiano: "ahora en lugar de ser novias vamos a estar liadas durante unos meses más hasta que esto se degrade por completo, para pasarlo peor aún". Lo malo de este código polisémico es que cuando una lesbiana te dice que te quiere dejar no sabes si está hablando en lenguaje metafórico-bollo o si es literal. Y yo empiezo a sospechar que mi ex lo dice en serio...

Anoche estuve de pelis y porros, y cuendo estaba en el coche yendo hacia mi casa, Winter me llamó y me convenció para salir. Como los días que crees que no vas a salir y al final sucumbes suelen ser los mejores, tiré hacia el bar de ambiente al que estamos enganchadas desde hace meses (nadie sabe por qué). Y no estuvo mal, pero yo echaba de menos a Cris (sigues enfadada conmigo?) y Winter a Braid. Noche de reflexión sobre la estética bollo (¿por qué? ¿acabaré siendo como ellas?) y risas a costa de las pokemon que andas sueltas por ahí. Winter le robó del bolsillo algo a un elemento que bailaba dándonos codazos y creí que nos iba a partir la cara. Menos mal que estaban DancingQueen y su nueva novia hetero (ya no hacen las heteros como las de antes) para protegernos. Lo que me faltaba, verme envuelta en semejante luigar en una pelea de bollerones contra borrachos.

Me voy unos días fuera, con las Juventudes Masónicas y unas guiris, para desintoxicarme y hablar de lo mal que está el mundo. Como siempre, nos alimentemos exclusivamente de patatas fritas y cerveza, y se me irá a la mierda la fase 1 del TIBCPA (Tratamiento Integral de Belleza Contra la Pena de Amor). Kilos adelgazados esta semana: 1.

Objetivos para mañana: cuidarme la voz, no llamarla, no pensarla, no hacer cábalas sobre si alguna de las guiris entiende.

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viernes, abril 04, 2003

Imagino que en la primera entrada de un blog se suele ser contar algo sobre una misma y justificar por qué ha decidido escribir sus intimidades en público. Lo primero sería perder el tiempo porque estoy en un estado de transición y las cosas me están cambiando tan rápido que parecen dejar estela, así que mañana tendría que corregirlo explicando que ya no soy la misma persona. Por otro lado, justificar lo que hago nunca se me ha dado demasiado bien, así que voy a hacer lo que realmente me apetece: soltar una parrafada sobre mi ex, acabamos de hablar por teléfono y me ha vuelto a dejar hecha polvo. Objetivos para mañana: no llamarla, no pensarla, no admitirla en el msn. Y mi parrafada empieza...

Hoy es el día en el que me he dado cuenta: no puedo estar enamorada de ella, porque nunca la he conocido. Yo ya no soy esa persona que la conoció, ni ella es igual que entonces. Pero me he hablado tantas veces de ella, y me he contado lo increíble que era sin economizar palabras que la he convertido en mía. Pero ella ya no existe. Ahora otras dos personas nos han reemplazado, han usurpado nuestros cuerpos y nuestras almas... y estas dos intrusas que viven en nosotras no están enamoradas la una de la otra, como lo estuvimos nosotras un día. ¿O quizás fueron dos? Probablemente nos amamos tres o cuatro instantes y el resto del tiempo simplemente nos quisimos. Nos quisimos la una al lado de la otra. Y fue suficiente.

Una tiende a pensar que es triste que ya no existamos, a veces me despisto y nos echo de menos. Y es que ya nunca podré conocerla más que a través de historias de otra, de los recuerdos que apunté cuando yo era otra. Sin embargo, también así tengo la certeza de que jamás nos mentimos: nos susurramos mil veces que nos querríamos por el resto de nuestra vida, y ha sido así. Ninguna de las dos podrá ya enamorarse de otra persona, porque ya no existimos. Nos hemos muerto, y también eso lo hicimos juntas. Nos mataron el miedo, la distancia, el tiempo esperando, los planes que no se podían hacer, la angustia de no tenernos. No nos dimos cuenta, reíamos y decíamos que estábamos tan enamoradas que juntas podríamos contra cualquier cosa, y suavemente nos moríamos en cada beso. No nos suicidamos por amor, como los románticos clásicos, no... eso nos habría resultado ridículo. Nosotras nos suicidamos en amor.

Pero el amor no muere, dicen los poetas. Así que imagino que cuando nosotras desaparecimos y cedimos nuestros cuerpos y mentes a estas dos usrpadoras, nuestro amor se quedó flotando por ahí. Yo espero encontrarlo un día, a la vuelta de una esquina. Lo malo es que el amor es como los juegos del hilo que se enreda en los dedos para hacer figuras: hacen falta dos personas. Así que espero que si, por casualidad, encuentro otra vez a nuestro amor flotando y lo dispongo entre mis dedos, alguien se acerque para cogerlo y hacer una figura en sus manos. Y... por qué no, podría ser la que vive en su cuerpo y su alma ahora. Quizás podríamos enamorarnos la una de la otra, como lo estuvieron nuestras antiguas nosotras. (He oido decir que les brillaban los ojos cada vez que se tocaban las manos mientras jugaban, y que nadie hizo jamás unas figuras tan lindas como las suyas )


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